cuartodía

cuarto día sin fumar!!! tres días más y no voy a estar tan loca histérica y obsesiva
Cómo están? UN poco bastante los extraño, mucho no me enfermé al final, pero me sirvió para intentar dejar de fumar, porque estaba con fiebre y catarro y seguía fumando, entonces me dije a mí misma: qué asquito nena, tenés ese olor y no podés respirar y siempre estás cansada. No way. Soy modeeeerno no fumo maaaaas. Si empiezo de nuevo péguenme muchas patadas, please

Repetitiva

Estoy dejando de fumar por quinta o sexta vez en mi vida, ustedes no saben lo que es!!!Tengo cien demonios furiosos golpeándome por dentro. No sé cuánto voy a aguantar, por ahora tengo la energía para correr una maratón, y no sé qué más hacer, es como si tuviera más tiempo.

Una de osho

43. Ilusiones

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Ilusiones

La parábola del árbol que cumplía los deseos

El pensador crea con sus pensamientos; ésta es una de las verdades fundamentales que tienes que entender. Todo lo que experimentas es creación tuya. Primero lo creas, después lo experimentas y después te quedas atrapado en la experiencia, porque no sabes que la fuente de todo está en ti.

En una ocasión, un hombre iba viajando y entró casualmente en el paraíso. Los indios creen que en el paraíso hay árboles que conceden todos los deseos, kalpatarus. Basta con sentarse debajo de ellos, desear algo, y el deseo se realiza inmediatamente: no hay desfase entre el deseo y su realización. Piensas, y tu pensamiento se convierte en cosas; el pensamiento se plasma automáticamente.

Los kalpatarus no son otra cosa que símbolos de la mente. La mente es creativa, los pensamientos son creativos.

El hombre estaba cansado y se quedó dormido debajo de uno de estos árboles que conceden los deseos. Cuando despertó, como estaba muy hambriento, dijo: «Ojalá que pudiera conseguir comida en algún sitio». Y de repente el alimento surgió de la nada y flotaba en el aire; era una comida deliciosa. Empezó a comer inmediatamente y cuando se sintió satisfecho, surgió en él otro pensamiento: «Si pudiera conseguir algo de bebida...» Y como en el paraíso no existe la ley seca, se materializó inmediatamente un vino delicioso.

Bebiendo el vino y relajado a la sombra del árbol en la brisa fresca del paraíso, el hombre empezó a preguntarse: «¿Qué está pasando? ¿Estoy soñando o estoy rodeado de fantasmas que me gastan bromas?» ¡Y aparecieron los fantasmas! Eran feroces, horribles, daban ganas de vomitar. Se puso a temblar y se le pasó un pensamiento por la cabeza: «Ahora seguro que me van a matar. Estos fantasmas van a acabar conmigo». Y le mataron.

Ésta es una antigua parábola de enorme significado. Tu mente es el árbol que concede los deseos: antes o después, todo lo que piensas te es concedido. A veces el desfase es tan grande que te olvidas completamente de haberlo deseado; a veces el desfase es de años, a veces de vidas, de modo que no puedes conectar con el origen del deseo. Pero si observas con profundidad, descubrirás que todos tus pensamientos te crean y crean tu vida. Crean tu cielo, crean tu infierno. Crean tu desgracia, crean tu alegría. Crean lo negativo, crean lo positivo. Todo el mundo es un mago que hila y teje un mundo mágico a su alrededor y después se siente atrapado: la araña se queda atrapada en su propia tela.

Una vez que se entiende esto, las cosas empiezan a cambiar. Entonces puedes jugar y puedes cambiar tu infierno por un cielo; basta con pintar desde otro punto de vista. O si estás muy enamorado de tus desgracias puedes crear todas las que quieras, a tu plena satisfacción. Pero entonces ya no puedes protestar, porque sabes que son una creación tuya, son tu pintura, no puedes responsabilizar a nadie de ella.

Toda la responsabilidad es tuya. Entonces surge una nueva posibilidad: puedes dejar de crear el mundo, puedes detener el proceso de creación. No hace falta que crees el cielo y el infierno, no hace ninguna falta. El creador puede relajarse, retirarse. Ese retiro de la mente es la meditación.

uhhhhhh qué bien leerlos así, me hacen sentir tipo orgullosa

Juliio te prepara y agosto te lleva será un lema de ahora en más, qué endemoniado mes! todo es de más, de más alegrías gozosas de gigantescas decepciones, rupturas de ojetes, estuve una semana pensando que iba a ser madre, también pensando que me iban a llamar de este o de otro trabajo, todo el tiempo a punto de renunciar al trabajo, a guitarra, a ayudarlo a mimarid, queriendo escaparescaparescapar mepersiguenlosperrosssssssss, mijefe que reclama atención y más trabajo los clientes que me llaman por teléfono para quejarse, los clientes de internet, coquito chiquito que casi no sale a la calle y se deprime entonces me persigue la culpa de la mala madre, me persiguen los llamados de los compañeros de marido, las conflictos entre ellos y yair enojado y que quiere mandarlos a todos a cagar, me persiguen muchas oportunidades fabulosas de trabajos que se esfuman, proyectos mentales truncos que se vuelan, la guitarra me dice que ni la toco, mi familia me reclama también que vaya más seguido, mis primas que las abandoné sin más, los chicos de canto que se iban a encontrar y yo que colgué la internet ni me enteré y ahora me persigue la culpa de la mala amiga, de la mala prima y de la mala hija estudiante empleada ama de casa, mi casa reclama lavado de pisos y de platos y de ropas, el oso contenedor de ropa sucia va a vomitar medias, hasta suegros se enojan de que casi no voy!!!!!!!

ahhhhhhhhhhhh
y ahora, al leerlos, veo que es sólo una cuestión de actitud da
un viaje sanador no vendría nada mal, puedo irme un finde a entre rios sola a verlas a mis amoras niñas, me enfermé, era obvio, pero yo también estoy menos exagerada en mis sufrimientos.
También momentos muy buenos. Hoy fuimos con Coco y Coquito a llevarles unos gorgojos a una pareja que tiene una perra hermosa boxer con cáncer. Una pareja encantadora, trabajan en su casa, cada uno en lo suyo pero juntos, vivien en frente del parque centenario. La perra estaba tirada en un sillón bufando y era hermosa en su sufrimiento y mientras estábamos charlando yo me acerqué a ella y la acariciaba y una energía rara me pasaba por las manos, como de salud y coquito se acercaba y se asustaba miamorrrr, captaba.
Desde ahí nos íbamos a la casa de suegros. Nos queríamos tomar un taxi y uno nos vio, frenó, lo vio a coquito y siguió de largo. Coco se enojó muchísimo y le tiró maldiciones, pero se me ocurrió que era muy bueno que no haya parado ese tipo malvado que no quería un perro en su auto. Al ratito paró un taxi y lo manejaba una mujer increíble, una preciosura de mujer curtida rubia con ojos animales celestes fuego. Le encantaban los perros y la pasamos muy bien charlando con ella. Nos contó historias de perros.
Tengo muchísimas palabras hoy!!! Nunca sabés qué es bueno o malo de lo que te pasa, generalmente es bueno. A veces lo que creo que es maravilloso a primera vista, como trabajar vendiendo cosas naturales resulta algo arduo e ingrato. Pero eso que parece malo me conectó con esta pareja y la perra o con Vivi, la taiwanesa que conocí el otro día, también cabrita china, que parecía una nena de doce años y tenía mi edad!!!.
Es todo un quilombo que nunca entenderé, lo importante es no sacar conclusiones. Los amo y tengo tantas palabras que sería muy hinchapelts contar todo. Eso, que los amo y viven las popaventuras cotidianas en todo lo que digo y pienso.

autoayuda de la de verdad

me ayudó a dar vuelta el espejo
porque yo miraba a los otros
veía mis conflictos pero repercutiendo sobre los otros

y qué? (a mi qué)
a mi no me afectaban?
porque no mirarme a mí si soy mi principal perjudicada?
y encima soy la única que podría enbellecer el asunto

porqué no agarrar y tratar de ser feliz yo también?

al fin llegó con sus palabras
ese transformador humano que te ayuda a enchufarte con la energía correcta
y no le importa quedarse pegado, entonces también agarra y se mira en el espejo con vos

porque no podía darme cuenta que tenía que virar el cristal y apuntarme a mi?

ahora me veo y estoy de mal humor, no me gusta lo que veo, pero en el fondo me alucina, me encanta
tengo la ciclotimia del lobo feroz que no sabe si matar o cogerse a la caperucita

quiero todo y no quiero nada
quiero estar bien y quiero tirar todo a la mierda

necesito estar sola

no me voy a deprimir, ya eso logro controlarlo, y es muchíiiiiisimo haber llegado a ese estadío en mi personalidad
me permito la depre pero hasta ahí, nada de exagerar o ser autocomplaciente con mis lástimas

cuando el minsitro dio vuelta el espejo me di cuenta de que estaba tomando el camino más largo, que era así: esperar agónicamente el momento de la mini-cirugía, y luego, para compensarme, para premiarme por bancar tannto sufrir...venían los premios...y las búsquedas consumistas para estar mejor.....POBRE DE MI....ME MEREZCO REGALOS & LÁSTIMA...
(regalos&lástima.....tienda hospitalaria de regalos para dar fuerzas...atendido por sobrevivientes de múltiples operaciones, especialistas es todo tipo de lástimas)
en vez de porqué no..supongamos: hacerme fuerte desde ahora, darme todos los premios ahora, y llegar a ese momento segura de que lo que hago es para continuar en el camino de la plenitud. En vez de llegar hecha mierda y esperar que los demás sientan una tierna lástima por mí (incluida yo), llegar BIEN, llegar linda, segura y fortalecida..y que a lo sumo si los demás van a sentir algo que sientan admiración, que yo pueda ser un ejemplo para alguien, que yo pueda ser mi propio aprendizaje, de que todo, al fin de cuentas, era cuestión de girar el espejo...

Si de alguien estoy aprendiendo últimamente es de mi misma

De abuelas y olas

Hola BLOG!!! Hola mis queridas musas/compañeras!!
Que lindo y feo es volver!!Si, como dijo Peña en lo de la Chiqui la "Y" es mejor y mas sincera que la o, te amo y te odio..te acordas Coca cuando me dijiste te AMODIO..y realmente ahora lo redefino y es maravilloso!!!
Como contarles mi viaje por los mares de la Catalina..esa ciudad que le dicen "la feliz" y la verdad es que así me sentí...estuve muy calmo y ansioso también..como es mi ritmo, pero con tiempo en mi mente para autoregularme.
Ella, la reina mayor, me embriagó con su energía movida, verborrágica, sociable, exagerada, crítica, anfitriona, alcoyana/mística, mandona,opinóloga..
Fue como un curso intensivo de vida, no tanto por tomarlo como un modelo a seguir, sino como un modelo a observar, porque ella está muy bien, lúcida y construyendo todo el tiempo su vida.
Sus habituales temas son las comidas, las noticias, chismes familiares...pero el tema mas hablado son sus amigas( que principalmente son un grupo de la pileta, donde hace gimnasia acuátik, digo principalmente porque hay amigas de la cola del cine, del edificio, del banco, etc, etc).Mientras caminábamos por la costa, yo bajando mil cambios para caminar mas lento (aunque de a poco ella se aceleraba), en algún cafecito, en la peatonal o en la casa, me entretenía escuchando las historias de vida de sus amigas. Escuchaba con atención para retener los nombres y las caras( porque su casa está atiborrada de fotos y muchas son de las chicas!)
En fin: conflictos de grupitos, personalidades, actitudes, consejos, viajes, peleas, cirujías esteticas, peinados, diversión, enfermedades... mucha vida!
Mi mundo se volvía mas chiquito, como otro mundito mas...amo eso de viajar, que tu entorno que te parece TAN IMPORTANTE , se vuelve algo chiquito y una red mas dentro de este globo con incontables bichos de todo tipo, con fuerza de gravedad que nos mantiene sobre la tierra..y ese MAR!!! lo sentí , lo toqué y tomé un poquito y ejercité mis trucos para trapecio en una piedra frente a él...tan salado!
En un momento fui a un mini laguito que se había formado por la forma ahuecada de una roca y mientras lavaba mi rostro ensayaba hacia el sol un gesto relajado, inspirado en la Coca, en su parte amazona/gozosa de la naturaleza y apareció flotando, junto a algas verdes o verdín..un folleto de "HERBALIFE"
..SIIIIIIIIIIIIIII!!! Coca te presentaste a tu manera..medio mística y de conexión, pero a la vez graciosa y ridículamente amora.
Con Lola nos mensajeamos..y estábamos ultrafamiliarizados con las mujeres Davidnk a nuestro alrededor!
Cuando puedan tómense al menos 4 días.. si "por cuatro días locos que vamos a vivir"..no en serio, viajar es sanador.. . y ahora quiero verlas!!!!!!!!!!!
LASAMO Y AMO AL BLOG
Este mes es raro... Hay que pasar Agosto, hay un dicho que dice "Julio te prepara y Agosto te lleva", es de las viejas..así que en Septiembre renaceremos!!!!!!!!!!!!

¿QUÉ PASA QUE LO TENEMOS ABANDONADITO AL BLOG POBRECITO???

estamos invernando?

los amo de todos modos

del modo que sea

hasta los sueño

quiero

magia

nadaaaa más allá de este momento no hay nadaaaa pero cuánto hay que saber con él....aman las corolas ..cómo era!?????? ay no sé pero me vienen todas esas sensaciones en ese depto...que visitaré el viernes con motivo de una reunión de trabajo!!!!!.............las vueltas de la vidaaaaaaaaaaaaaaaaa

esos temas de erika vuelven a nosotros como si volviera la magia de vivir (DA) ¨...no querés hablar, no querés oir, no querés pelear no querés paz, y me pregunto si, hay caricias para mi...¨

como que esa fuerza de la adolescencia donde nos sentíamos capaces de crear y Libres sobretodo, y llenos de tiempo también....eso vuelve, se había ido y vuelve...

el concepto de tiempo a veces nos arruina, las palabras mismas que son las creadoras del tiempo ya que sin ellas no podríamos nombrar a las cosas ni tampoco al tiempo ni tampoco estructurar nuestro cerebro con palabras que siempre nos están diciendo cosas y recordando otras, a veces en imágenes y otras en palabras, como dos partes, como un depto con dos ambientes me imagino el cerebro en uno pienso con imágenes y en otro pienso con palabras.........

bla!

3er día de vuelta en el medio de la magia de la imaginación (si la radio..coquita! con la rulienta familiar del ministro!!)...y no sé qué contarles más que me siento Viva y me siento capaz y estoy contenta pero tranquila, tengo una euforia de treintañera ya que se diluye un poco entre el resto de las responsabilidades como buscarle un jardin a ella o seguir haciendo pedidos para el shopping o simplemente ver qué se cena y hacer las compras.

Es muy muy muy posible que haga aire ....AIRE..... y bueno ahí dudo que no me ataquen los nervios.....eso si me da un poco de verguencita y pánico escénico...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

ay diossssssss mi criaturita grita al lado mío porque quiere Upa y trato de no darle bola y grita más y más fuerte...me da risa cuando se empaca con algo y empieza a pegar alaridos...y hago fuerzas por no cumplirle el pedido así no me maneja...pero a veces desisto!

no sé me quema tanto la arena en los pies que lo único que me sale hacer es andar más rápido, todavía no me sale pararme a contar con detalles la vista que tengo de la playa...cachai?

los amo los invoco

cómo anda mi guitarrista a-dorada??

a vos ministro querido te pienso todo el tiempo, qué lindos ojos que tiene la diva maketa! como amarillos mezcla con miel y verdecito claro...muy raros y bellos...!!!!

qué familia! qué entrecruces de destinos!!!

qué pum qué pam

NADA...mas allá de este momento

Quiero poner el disco de Erika, pero el equipo no lo lee..como que fue de otra época, pero no sé bien porque en algunos momentos medio intro me dan ganas de ella que estallaba con nosotros en esos momentos creativos y de plenitud crazy...no es que quiera volver a esa época!!No porfavor..cada momento con su encanto y desencanto...
Perdí mis anteojos, vinieron mis viejos de visita, el colorado está trabajando a full y es domingo de frío...estoy solito..bueno, con el Boro (que es mucho) pero está dormidito. De fondo Ran15 en Amerik con Maju Lozano...que me acompaña porque está en vivo!!!vos me entendés Lola y calculo que la Coca tambien.
En el medio de esta vida..aparece el nuevo novio de la correntina Bicolor y es un SOL..muy único y ya tengo su libro y me lo estoy devorando y es emocionante por momentos.
Siento mucho el aquí y ahora y me lleno de actividades chiquititas (cargo el celu, barro un poco, uy!la viandita para mañana, enchufo la afeitadora, veo un toque de tele, la compu)pero soy conciente de mi ser desde afuera, como una mirada universal que a veces tengo, pero hacía mucho no tenía..estoy como a flor de piel, pienso en mis afectos, las personas que me rodean, mi mundo,el mundo en general, me abstraigo y desaparecen los valores tan arraigados, como una comprensión de todo y todos..
Igual mientras les escribo, me siento bien, como encauzando bien mi energía reflexiva/metafísica...si bien siento un vacío raro, lo puedo comprender y escribiéndoles se llena de algo...