La Tigresa Del Oriente - Anaconda (Videoclip)

Da

COMO PUEDE ALGUIEN SER TAN PERO TAN FALSO?
YA SÉ, LA DOBLE VIDA PORQUE NO SE ANIMA A DECIR LAS COSAS TIPO MINISTER FATHER Y YO TENDRÍA QUE PERDONARLO
EL TIEMPO DIRÁ
POR AHORA
GO FUCK YOURSELF

FALSO

ya sé que está mal, muy mal lo que hice de leer los mensajes, la curiosidad mató al gato
pero... desesperado por que me vaya? tan molesta no creo parecerle porque hace tres días que estamos dele garche con amor, y no soy yo la que lo busca...
una cosa es una aventurita loca
y otra muuuuuuuy diferente es

SENTIRME LA VIEJA PESADA DE LA NOVELA POR LA CUAL LA PAREJA QUE SE AMA NO PUEDE ESTAR JUNTA Y ENCIMA QUE NI SIQUIERA ME LO DIGA ENTONCES QUE ME QUEDEN ESPERANZAS DE QUE TODO MEJORE ENTRE NOSOTROS CUANDO ME VAYA COMO ME DIJO ÉL Y TODO ERA FALSO FALSO FALSOOOOOOOOOOOOOOOOOO

FAAAAAAALLLLLLLLSSSSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

qué falta de respeto, qué atropello a la razón

volvete a la recontracerrada concha de tu obesa madre

qué onda?!

cuac! mi marido está con otra

juro que no fue mi intención leer los mensajitos, fue mera curiosidad. Cuando entré a enviados para borrar los mensajes que mandé a Ministro desde el celular de padre de mi marido, vi una cadena de 10 mensajes a una Gaby, entonces la curiosidad pudo conmigo y los abrí, uno por uno para encontrarme con que, oh, estaba desesperado porque todavía seguíamos viviendo en la misma casa y ya vamos a poder estar juntos y quiero verte todo el tiempo y muchos besos y besos.
Nah, cuando la vida te da, te da

picnic en el shopping

dios está en todo

Si dios existe hay días en que te lleva a un lugar en el momento exacto y con el ánimo preciso para algo. Sin que lo sepas ahí estás cumpliendo un plan, no entendés qué onda pero estás ahí. Después de trabajar un rato, no tenía más ganas de seguir y fui a sentarme al obelisco cuando de repente una mujer sentada cerca me miró, yo la miré y nos miramos mucho y nos sonreímos. Se acercó a pedirme un cigarrillo y empezamos a charlar. Me contó su vida, estaba hace una semana durmiendo en la calle porque se murió su marido hace muy poco y ella no podía conseguir trabajo porque era epiléptica y le agarraban unos ataques llamados Estado de Ausencia (de repente no recordaba ni quién era ni dónde vivía ni qué estaba haciendo ni nada). Aparte renga. No daba para nada que se quedara en la calle por mucho tiempo más, hay gente que se banca muchas cosas, pero ella, cosita frágil y fuerte a la vez, pero frágil por fuera, como una nena, linda, y acostumbrada a vivir en un hotel, con el amor de su marido.
Y me contaba cada vez más cosas de lo que era vivir en la calle para ella, de los maltratos de la gente, de los que le prometían cosas y no volvían más, de un nene chiquito que le convidó una barra de cereal, que no podía ir a baños, ni bañarse ni cambiarse la ropa, que siempre caía alguien con un sánguche o un agua, que tenía el pelo hecho un asco (un pelo hermoso de leona, largo, inflado, medio rubión natural). Yo la escuchaba y sabía que tenía algo para decirle, lo juro, no me iba porque tenía algo y no se me ocurría hasta que, cuando el cerebro hace bingo. YA sé, Hecho en Buenos Aires! Averigüé el teléfono, llamé y me dijeron que fuéramos justo en ese horario. Volví con ella, que tenía miedo y me decía que iba a ir mañana. Chita la boca, le dije, nos tomamos un taxi y vamos. Y llegamos, nos recibieron con agua, una chica muy linda, Carolina. De repente todo, le contaron de la revista, ella se re copó, entendía todo y se lo explicaba a otro que también había caído para vender como si hace mucho hubiese estado vendiendo, un ucraniano divino que vivía en la calle, vive tanta gente increíble en la calle... , vino un negro grandote un bombonazo que seguía explicando y de repente metía frases de Fidel Nadal y yo mientras me recreaba la visión y me sonreía y me miraba mucho muy profundo y yo me estaba enamorando, menos mal que me fui porque ahora estaría enamorada y no es momento. Le regalaron las primeras revistas, le dieron la credencial en color fucsia y le sacaron una foto en la que estaba chocha de la vida. Estaba más copada que Ministro viendo actuar a su marido. Volvimos al obelisco, nos fumamos pucho de despedida y ella se fue a vender como perra con dos colas y yo me volví a casa sin haber trabajado, que era lo que quería hoy (aparte justo se dio que mi jefe ni me llamó!), con una amiga increible y un casi amor negro. (qué chulo!)

perros, cada personaje...

Ayer lo llevé a Koko a una plaza. Personajes:

Una perra hermosa, Nova, no sé la raza, como una perra inglesa, cachorra, pero tenía una malformación cardíaca que no le permitía jugar con demasiada energía.
Un perro negro de la calle o parecía, grandote y juguetón como un cachorro
Koko

Se había formado un triángulo amoroso como bien describió la pequeña dueña de Nova. Con el Negro estaban enamorados, él se tiraba boca arriba y ella le acercaba el cuello para que el Negro se lo mordiera. Negro abría las fauces y casi que se tragaba la cabeza de Nova. Koko se metía, quería algo de eso, pero no le daban cabida.

Koko tenía la correa puesta, aunque iba suelto. En un momento, el Negro se dio cuenta, agarró la correa con la boca por donde se agarra y se lo llevó de paseo como media cuadra!

ese es mi perro!

Caminando con Koko nos encontramos con un pedazo de diario suelto en la calle, tenía un dibujo de bush. Koko lo olió, se agachó sobre él y lo meó. En plena cara.

Brazil Butt Bunda Booty

nâo têm comparaçao

perra sin idioma mujer sin cabeza
perra sin plazas donde echarse a lamerse un poco
barrio sin plazas el de mi amor
plaza sin perros de mi barrio
mujer sin barrio sin lugar
vaga bunda (la bunda es un culo brasilero?)
culo sin cola para mover
sin amo a quién mover
perra en celo celo celo
sin correa con el olfato a full
husmeando todo para desperderse
de esas que se hacen las valientes y se van a dar largos paseos
y después no saben dormir en una caja
caniche toy despeinada y desteñida por el sol
amante de los gatos

yaaaaaaaaaaaaa bastaaaaaaaaaa me quiero mudar

lloro grito me escondo soy súpersociable me encierro paseo al perro con la mejor onda lo ignoro conozco gente no la quiero ver más soy la mujer más enamorada y maltratada del mundo quiero joda y sex en mi nueva casa ya ya ya me mudo no me mudo más me quedo acá para siempre pegadita a él cuando viva allá voy a hecer cursos cosas con el cuerpo voy a estar sola y pensar me voy a deprimir como una solterona y voy a ser un desastre me voy a acostar a las cuatro de la mañana leyendo y tocando o llorando o con otras personas me voy a convertir en una reina en una mártir en una linyera en una vaga drogadicta en una artista en una nada para nadie nadie me va a querer nunca más o voy a encontrar a mi compañero de destino uno que me quiera y no me tiene que importar quién me quiere sino me tengo que querer yo y qué pelotudez si nadie te quiere no podés ser feliz pero bueno, hay otra gente que te quiere como amiga hija amante voy a tener la casa hermosa desastres voy a hacer yo sola no es bueno que Popa esté sola el aislamiento me va a hacer crecer

si hacen click sobre la imagen se ve mucho mejor

EL COLMO

No saben amigas!
luego de haber vivdo lo de la cárcel , caminando hacia mi casa por la Av. Rivadavia escucho un ruido fuertísimo de una frenad y sin ver nada, me agarra un POLICÍA!1 OTRO UNIFORMADO para pedirme que salga de testigo y sin darme cuenta estaba escuchando junto a otro testigo y al culpable del choque ( fue un choque de un auto a una moto y el chico del a moto se golpeó el brazo se lo llevó el SAME) los derechos que leía , muy mal por cierto!, otro uniformado, moreno y regordete como el delpenal!!!
DA

LA CARCEL

El mundo de las políticas públicas y sus formas "institucionales" de ejecutarlas, me llevaron a viajar junto a Fabi y su Vicente ya por nacer, a la Unidad penitenciaria de Quilmes.

Dejamos los DNI, sin requisas los uniformados nos permitieron pasar.Aparece el Director: moreno baqueteado, cero contundencia, no terminaba las frases y se lo percibía alienado..como con las reglas encarnadas y putrefactas. Terminó la presenación formal..en la cual tomé riendas como soldado ministerial ( sabiendo que Fabi odia eso...nos solemos complementar) y valiéndome de la chapa, que me da un lugar al menos respetable en el tablero social, aproveché para introducir mis ideas altruistas, con palabras acartonadas, positivas...dando lugar al comienzo del recorrido por "elpenal", al mismo nos acompañó un soldado menor, este me cayó bien, era moreno y regordete...ah! antes de comenzar pregunté si podía tomar fotos y me dijeron que si, pero NUNCA a los PRESOS...

El proyecto que se está haciendo es de huerta! aire libre encerrado!!!!

Que raro espantapájaros!

Aunque esté trillado..era muy fuerte el sonido de las rejas pesadas de metal con candados pesados oxidados que las abrían para que visitemos y se cerrabán a nuestras espaladas...

QUE MIRADAS TENÍAN LOS internos

tristeza

contención

oscuridad

NINGUNA palabra alcanza

Bichos encerrados porque se portaron mal!

Me fui valorando mi libertad!?

o estamos en una huerta ..un poco mas grande?

EL MURAL ENCERRADO

el almacenero espiritual

día de limpieza de la casa a full...de conflictos con familares infectados de histeria incurable (cuñada-suegra ofendida luego arrepentida luego no atendi sus llamados luego no tengo ganas de saber nada de ella...) y de charla con mi almacenero sabio
yo fui sólo a comprar, terma yogur y fideos...pero él me empieza a hablar! ya me sé sus historias, de su padrastro garca, de su mujer huérfana de madre, de su hijita linda...y de él y sus maneras de ver la vida. Todos los lunes cambia un cartelito que tiene en la balanza y que dice "frase de la semana" o algo así...siempre son lecciones de vida. la de hoy era algo sobre no atreverse a vivir de acuerdo a lo que uno es, sino vivir seguiendo lo que los demás esperan de nosotros... él sabrá con quién está hablando? digo, no porque yo sea una diosa mítica, pero me dice cosas que yo también pienso, y aunque es bien interesante comprar yogur y recibir gratis espiritualidad...a veces me quiero ir simplemente a mi casa! cada vez que voy estoy más de media hora, llegué a estar una hora ahí, charla de mostrador que parecía de café. y hoy me confesó que casi llega a ser cura, y lo re veo, yo le dije, porque le gusta dar sermones...pero él prefiere hacerlo en su mostrador. Gran personaje este del cual creo haberles hablado antes...Encima ayer empecé el libro "mujeres que corren con los lobos" según coca su libro-biblia...y me está flasheando, me está despertando. Avala comportamientos que yo tengo y les pone nombre, y eso me hace bien...y además no sé, es muy extraño pero a al vez natural. Un libro inesperado que no es de autoayuda sino que es para recordarnos quiénes somos...
me tengo que ir a bañar antes que se despierte de su siesta post-jardín, sino seguiría y profundizaría muchas cosas que me pasaron estos últimos dos días, de locos pero aleccionadores...peleas susurros chismes cuereadas familia críticas reclamos libros curadasdemalesdeojo ...ayyyyyyyyyyy estoy muy viva....tanto que no puedo vencer a los visitantes honguitos que habitan mi cuevita...ya les di con todo, hasta con remedios por boca...! pero ellos resisten el desalojo!!!! arrrrrrrrrrdo por dentro

rapidisimo

escribo rapidisimo porque me vuelvo a la casa de suegra. Suegro murió. La muerte no existe, es cierto, sentíamos todos que él estaba ahí con nosotros riéndose de las instituciones religiosas, del velatorio ridículo y morboso, del cura (aun que dijo lindas palabras no dejaban de ser una convención). El estaba frío y duro, con otra cara que no se parecía a él. Era su versión de muerto. Prontamente me imaginé mi cara de muerta y dije no debe ser tan malo morirse. Pero que mejor me maquillen para la ocasión. Koko se la bancó y de a ratos se reía y se inflamaba porque no estaba de acuerdo en nada, quería que simplemente se terminara y todo fuera un sueño. Lo admiro, aunque dónde se irá el dolor? Si mi viejo se muere yo me desespero me vuelvo loca de pasión de dolor. El estaba ahí con su cara de nada, a veces llorisqueaba pero se mantenía fuerte, duro. La Gran Madre del Mal le dijo: Vos tenés que ser fuerte, fuerte, fuerte como una piedra, porque ahora sos el hombre de la casa. Yo le pedí que exhorsisara esas palabras de manera urgente antes de que le penetren en el subconsciente y se conviertan en mandamientos. A veces todo es un quilombo. En el medio de todo me tiré el tarot con un vidente que está en el Parque Rivadavia. No sabía que hacer con lo que me dijo el otro día, realmente me tenía que ir de la casa ahora que se le viene la hecatombe de mantener él solo a la madre? Se irá a vivir con ella si yo me voy? Se lo comerá a él también? Lo ayuda mi presencia o me ve como otro obstáculo? Todos esos misterios se revelarán prontamente. MIentras tanto, yo ya quedé en ir a ver un depto divino en Parque Patricios con balcón y parqué y kitchinette. La vida sigue, la muerte se entromete, la mente analiza y se marea, el dolor tiñe, paint it todo de black. A veces me siento insensible y superficial, otras veces un maremoto. La familia reía también, comíamos todo el tiempo, de hecho ahora me voy a otra de las cenas antes de que partan a sus casas lejos y todo vuelva a otra diferente normalidad.

The End

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands the end
No safety or surprise, the end
I’ll never look into your eyes…..again

Can you picture what will be
So limitless and free
Desesperately in need…..of some….
stranger’s hand
In a…..desperate land?

(Este es fin Hermoso amigo Este es el fin Mi único amigo el fin De nuestros elaborados planes, el fin De todo lo que permanece, el fin Sin seguridad o sorpresa, el fin Nunca miraré en tus ojos otra vez ¿Puedes proyectar lo que será tan ilimitado y libre Necesitando desesperadamente de una mano extraña En una tierra desesperada?)

this is the end my only friend the end

Escribo porque no puedo hablar porque cuando hablo lloro
Se repitió la historia del año pasado, solamente que creo que esta vez va en serio
como canta pitty, esta vez es en serio, no estoy mintiendo algo se prende fuego

Con Koko nos vamos a separar

El me lo dijo, me dijo muchas cosas como que desde hace un par de años que no se siente conectado conmigo y que no le dan ganas de compartir nada y que no sabe si alguna vez sintió una conección muy fuerte. Le pregunté si se había sentido como él quiere con alguien alguna vez. Y me dijo que sí.

No es por su papá que se está muriendo. Sé que está triste y podría estar diciendo cosas de dolor, pero me dijo años, va mucho más allá de este momento. Me dijo que me quiere muchísimo, y que desde hace un tiempo me está tratando mal y que no me quiere lastimar más dando vueltas y que recién ahora se aclaró y se animó a decírmelo porque está sensible por lo del papá.

Yo me quiero morir y resucitar en el cuerpo de la chica ideal.

Ya sé que son palabras, pero no puedo imaginarme la vida sin él, no me interesa conocer a nadie más en la vida. Por ahí viviendo separados todo se arregla y el problema es que nos molestamos viviendo juntos, pero no sé... no sé

ya me perdonaron?

día del perdón

Aunque no soy religiosa en el sentido estricto social de la palabra, si soy religiosa en mi vida, con mis propios rituales y santos. todos los días -o casi todos confieso que no todos- prendo una velita y rezo mis patenas al universo, e imagino en mi mente todo el sistema de planetas, convocando a las energías para que me protejan a mi y a mi familia, y a veces depende del día pido por alguien o algo en especial.
Tengo al lado de la vela un buda, una miniatura del monumento de springfield (podría simbolizar la creatividad, no es que sea creyente de los simpsons!), una manito traida de israel de protección contra todo mal, un Hai o cómo corno se escriba símbolo de la vida, algunas plantas, una postal de bob marley y fotos mías con marido o con mi madre y hermanos...Ah y mi cajita de cartas del Tao que también los días que me surge, saco una y la leo como si fuese un mensaje para entender el día.
no soy religiosa, lo repito, pero si lo soy? tengo una religión propia. Necesito sentirme en contacto con algo más. Porque percibo que hay algo más y me surge la necesidad de conectar con eso, sea lo que sea, y tenga el nombre que tenga.
No me siento cómoda diciendo "soy judía"..porque no me siento así. Ya sé que sí lo soy, pero soy muchas cosas, soy judía de herencia y de sangre, y de costumbres mamadas y de ciertas cosas que me dan nostalgia como candelabros en casa de mis abuelos. O también me pasa que cuando escucho ciertas canciones en hebreo se me pone la piel de gallina. Pero no me muero por conocer israel, de hecho antes preferiría conocer jamaica, o la india...en fin. Siguiendo con el tema de mi definición religiosa, siento que cada día se pueden incorporar más creencias a la que ya tengo. Total, nada está comprobado, y mientras tanto puedo seguir creyendo en cualquier cosa que conlleve cierto sentido, o que me conmueva. En un cajón del negocio por ejemplo tengo la estampita de la virgen desatanudos, que me la regaló tetotas, y ella cree en eso...y bueno, me conmueven sus creencias las adopto. Creer es no reventar. Creer es respetar la naturaleza. Creer es como ser crítico de nuestra propia sociedad. Es conectar. creer sin dudas es conectar con nuestro centro y con todos los demás seres vivos...creer es eso: es CREER no es afirmar. Cuando creo sigo poniéndolo en duda, la palabra creer en si misma es símbolo de duda. "Creo que si" ahhh no estás seguro! no, pero creo...AHHH y bueno...creo en dios, creo en algo, creo que estamos conectados todos por la misma creación, creo que israel es la tierra prometida? no sé, ya no me toca de cerca esa realidad. Ahora prefiero ser este cambalache latino-argentino-platense-porteño-judaico-espiritualoso*fengshuistico-de ludovica de osho del i ching de cintas rojas y velitas y patenas y cartas del tao y también creo en la ciencia y en todo el cóctel de pastillas que me cuidan de mi corazón partío...

este año nuevo judío con su semana de descanso para esperar iom kipur coincidió con un momento especial de mi vida.
aunque no estuve mucho tiempo en la radio para mi fue intenso, muchas horas y muchas actividades, y mucha expectativa de crecimiento...volver a informarme, a comprar los diarios más a menudo, ver el noticiero...volver a creer que soy periodista..
la verdad que estoy desintoxicándome de todo, porque el noticiero es pura basura, no explica nada, son todos titulares de últimos momentos sin contenido más allá de lo que es considerado noticia...cuál es la noticia? que explotó una bomba? qué muerieron 10? listo, dónde, cuándo, y un breve porqué....nada de fondo, nada de análisis. Amaría crear un noticiero profundo, que analice las noticias como consecuencias de la humanidad, que después de contar que un hombre violó a una nena explique la psicología de estas personas y porque pasa (bueno esto lo hace una rubia cheta de canal 13 que es insoportable, yo hablo de otra profundidad)...o que cuando dice que bajó la bolsa explique qué mierda es la bolsa y cómo fue que el hombre creo algo así...me explico?
Hoy pensaba...si hay tanto quilombo económico porque no agarran imprimen un montón de plata y la hacen circular? y chau! si nosotros mismos somos los que hacemos nuestros problemas...ya sé que es infantil pero a veces pienso esas cosas. Si hay un lugar que fabrica dinero y el dinero es el problema del mundo en este momento...impriman más! cómo nos gusta sufrir! cómo hemos llegado a esta forma de vida, a esta sociedad de consumo, de la que me delcaro totalmente parte y me encanta consumir...pero cómo hemos llegado? hoy estoy pensando en eso, y también más a nivel micro cómo he llegado yo a estar de nuevo en el mismo punto? me volaron de un soplido. El sueño se fue remando despacito...ya sé que aprendí mucho y todo eso que todos se apuran a decirme cuando me ven medio desolada...pero estoy de nuevo en el mismo punto!!!!!!!! de vuelta en un lugar sin encontrar caminoS! y me siento igual de desalentada, no tengo ganas de buscar trabajo, prefiero poner energías en el negocio familiar, porque otra vez poner el intelecto para que me paguen miseria no tengo ganas! aunque me sirva para ponerme en forma, pero es lo que les decía antes, es tanfácil ponerse al día con estas noticias de mierda! no requiere mucho back up, porque es todo sobre el ahora. No necesito entender, solamente con una pequeña sobredosis de TN puedo estar de vuelta al ruedo..
stop
bueno y no sé, me desconcentré, me voy a hacer unos mates...
y cada día en mi religiosidad me hago más adepta al amor
es lo único real, aunque no pueda tocarse ni comprobarse (bueno por ahí si se puede comprobar pero no en laboratorios)
es en lo único que creo y lo que me hace bien
al menos en ese aspecto nadie puede decir que no he sido valiente o que no he sido constante

por todo lo demás pido perdón


(ehhhhh...tenía que ponerle un final bomba, obvio!)

que no estoy que me pierdo...

que si vengo que no voy....

ay ay
perdón mis amores por decir y desdecir, no sé todavía qué quiero hacer, de entrecasa, hirviendo huevos bebiendo café...con el sol entrando por la ventana, de pronto me entró la duda así violenta...voy o no voy? tengo ganas de ir hasta la terminal sacar boleto esperar viajar y mañana lo mismo? no séeeeeeee
y encima el ministro tenía sus planes y la cuca que no sabía a qué hora llegaba, y me empecé a imaginar la fiaca que me daba estar yirando a esa hora, cuando yo tipo 9 ya estoy cenando! o sea: pensamientos quedos, fiacosos, rutinarios...pero congruentes con mi estado de ánimo. Porque también antes pensé qué lindo yirar sola por la rivadavia comprandome alguna chuchería y paseando entre la gente porteña...o sea que pienso y despienso, no tengo control.
igual es posible todavía que me arrepienta
o que no
no sé! no me puedo predecir ni ordenarle nada a mi cuerpo!
estoy en este post-crisis en el que me doy placer al máximo y busco a cada minuto hacer mi voluntad...
los amo mucho, prometo ponerle todas las ganas que encuentre
perdonen nuevamente

seguimos puteando: hijos de

hijos de PUTA
hijos de un container de putas
hijos de un container de putas sin depilar
hijos del hijo nietos de hijos de puta
hijos de malas personas
hijos malos de buenas putas inocentes
hijos malnacidos de pobres mujeres
hijos de borrachas amamantados con licor
hijos ciegos de la belleza del mundo
hijos de un concha floja
hijos de un culo que los cagó como mierda
hijos del mismo dios pero con menos angelitos
hijos de una puta conchuda pijoteros improvisados hijos de chanchos embarrados hijos del dólar y de cavallo hijos de la putísima madre que los re mil pario y se van a hacer coger por un monumentos de pijas plásticas sin poder acabar por estar mutilados en su placer
hijos de malas personas de las que heredaran sus genes
hijos de puta que no viven bien
hijos de puta que no saben lo que es la bondad el amor el agradecimiento el respeto el cuidado del otro
hijos de partos complicados que les aplastaron la cabeza
hijos de otra pachamama que no es la mía
espero no tener que verlos más

consgina: puteamos con m

miserables
mediocres
mundanos
malos
macabros
mierdas

hijos de putaaaaaaaaaaaaa

así me hiiiiRRRvee la sangre

la musica de alika me da fuerzas

levantate y pelea

Quien pide licenza para entrar con fundametos ali va a hablar..

Que estas haciendo que no estas cumpliendo con la mision que viniste a realizar

yo te estoy viendo

no estas entendiendo todas las cosas de las que eres capaz,

somos reyes y reinas

esa es la realidad

si tu sabes esto dime como viviras,

cuanto tiempo mas esto tiene que durar

aunque no hay cadenas la esclavitud esta,

mucho trabajo llevara

una gran fuerza iluminara

rastafarai viene a restaurar el orden y la paz en esta tierra

Levantate y pelea

Quien pide licencia para entrar con fundamentos

vale te va a hablar..

No puedes quedarte esperando

es tiempo de hacer algo

toma tu vida de raiz y dirigela hacia donde seas feliz,

mucha gente a muerto y no fue en vano,

sus cuerpos ya no estan pero esta es una pelea espiritual,

a tantos no los ves aqui y no significa que sea el fin,

mas fuertes tendremos que ser para esta gran tarea emprender

nuestros hijos se uniran la madre tierra y el poder celestial

para eso hay que demostrar una gran sabiduria que hay q despertar,

las almas desde el principio estan,

siempre nos van aacompañar,

los santos y a los orixas son la misma energia y nos protegeran,

por eso Levantate y pelea..

lunes negro

qué gentes de mierda
estoy que hirrrvo
tuve un día horrible, solamente embellecido por mi hija que se daba cuenta que estaba mal y venía a abrazarme y decirme te quero...
como tía renunció, hoy me comunicaron temprano por la mañana que por el momento no vaya, hasta que todo se reacomode
reacomodame el orto!
qué soy para que me pongas en pausa? un dvd de barney?
encima de todo me dijo que tenía "un dinero" para mi, claro la paga del mes pasado! que mínimo tenían que se 400, porque la vez anterior me pagó 300 por tres semanas... y me había dicho que si hacía aire me iba a pagar más....le dije que pasara por el negocio a dejar mi sobre...
ENCIMA le pregunté si estaba conforme con mi despemeño y no le cayó ni una flor, me dio a entender que me faltaba práctica, y si si estuve al aire un mes! me hizo sentir mal mal
lloré en muchos momentos del día, sentí alivio porque había sol y podía verlo,pero también tristeza, bronca, qué hijo de puta...sacarme del medio así...y después tía me dice que habló con él y que le dijo que me iba a volver a llamar y yo SACADA le dije que me podían volver a llamar pero que yo no soy descartable, que me molestó mucho que no valore nada de lo que hice, que encima la metí a la niña en un jardín de un día para el otro, luego me encargué los diarios de los jueves y domingos para diversas colunmnas, me esforcé tanto que terminé necesitando anteojos para leer, me tomé tantos remisses para llegar a horario que perdí más plata de la que recibí...todo puse de mi, cuando él pidió que haga más aire, me quedé hasta medianoche armando sus putas columnas
le dije todo lo que pensaba a tía, y le dije también que ella no meconocía cuando yo me calentaba o cuando alguien me hacía sentir mal, y le dije que cuando recibo maltrato de alguien, me niego a volver...
ENCIMA el petiso mafia fue al negocio y le dejó mi sobre a marido...300 pesos!
300 míseros pesos, por todo un mes de laburo, de redacción de noticias y armado y puesta al aire de columnas....300 pesos ...menos de $5 la hora!
le mandé un mensaje a tía y me dijo que no lo dejara así que lo llame, marido también, y yo que cuento con antecedentes de no luchar por nada...pensaba que por 100 pesos se los puede meter en el orto y hacer palanca...perot omé fuerzas, agarré un budita en mis manos y lo llamé firrrme ocmo yogur firme...me dijo...si te dejé un sobre
M: si me dijo mi marido, me dejatse un sobre con 300 pesos, ese es todo mi sueldo?
HdP: bueno, como no habíamos hablado y yo la vez anterior te di 300...
M -interrumpiendo-: si me diste 300 pesos por 3 semanas yo pensé que al menos me ibas a dar 400
HdP: si, si, es que como no hablamos, yo quería hablar con vos, pero siq uerés te paso a dejar 100 pesos más
M: si por favor, así al menos cubro el gasto del jardín de mi hija, que era una plata que ya esperaba tener
HdP: bueno buenom, vemos como hacemos,...blablui te la llevo o venis..
M -firme de mente-: bueno quedemos cómo hacemos me la llevás al negocio? mañana a la tarde seguramente estaré yo
HdP: si no te hagas problema listo listo

hijo de una conchuda olorosa! se quiso tirar el lance de conformarme con 300 pesos, y aunque 400 también está mala es al menos lo mismo que me pagó el mes pasado, aunque enr ealidad me tendría que pagar 500 mínimo porque yo incorporé cosas
estoy que hiervo, corté con él y me largué de nuevo a llorar, que entre mis problemas oculares y todo esto ya tengo una abispa en cada ojo, jugo de limón directo. Lo llamé a marido y no podía creer que lo había reclamado! te felicito nena! claaro él vivió muchas situaciones mías donde no reclame mis derechos...y no sé...fue un día así de mierda, muy profundo, donde todos mis pequeños y pelotudos sueños se fueorn volando, me desperté de un baldazo de todo.
Estoy extraña y ciclotímica como hacía mucho no lo estaba. En medio de todo se me cayó un plato azul de vidrio en la cocina y estalló en mil partes como si todo fuera una puesta en escena de la vida.
qué gentes de mierda
y piensa en crear una radio todavía
la gente muy petisa es peligrosa
no los enanos, sino los petisos
no tienen perspectiva
como la enana maldita de inglés de cuando yo era chica que era la niña más mala que jamás conocí, mala perversa, vos coca la conociste!
estoy que hiervo amigos hermanos....que hierrrrvo
en un momento, estaba llorando y me llama marido, que entró una mujer al negocio, millonaria, que hab´ñia venido una vez ni bien abrimos y marido la recordaba...se gastó $600 SI CHICOS COMO LEEN SE GASTO SEISCIENTOS PESOS DE UNA Y ENCIMA EN SU COMPRA 3 COLLARES HECHOS POR MI QUE NUNCA SE VENDEN TANTOS EN UN DÍA Y MENOS A LA MISMA PERSONA.....dios existe
los contrastes, las nociones del dinero, del placer....porque además ya pensé que esos 100 que me traiga voy a gastarlos en mi placer, chocolates, algo para jane, una salida linda...esa plata la vopy a quemar enseguida, plata sucia merecida rápido encontrarás guarida
este mundo y la puta que los parió y cuántas ganas de putear...
y ahora me abocaré al negocio a full, volveré, pensaré en vistas a las navidades...en muchas cosas para fortalecerlo, y en planificar vacaciones familiares ultramerecidas no tomadas desde hace 3 veranos...y luego de todo eso, recien luego de todo eso, voy a tratar de encontrarme de nuevo con el periodismo, un dolor de ovarios constante, una lucha contra los mediocres que están por todos lados...
y si el tipo este me vuelve a llamar como dijo tía, que se vaya a freír rabas, ya me lastimó no voy a sangrar dos veces en el mismo período menstrual porque me voy a quedar anémica...
no no no
no puedene darse una idea del día que tengo, encima hoy marido fútbol, viene tarde...
esta noche en mi casa se come rico, se pide helado, y se hace el amor....

los amo con todo mi ser, y en contraste con la gente de mierda aún más...
lloro y al mismo tiempo quiero romper todo, pero mi naturaleza frágil hace que llore más de lo que rompa...hace un rato me tomé 1 cuartito de clonazepam...y si....a drogarse mi amor...necesitaba bajar porque me da miedo hacerme tanta mala sangre con mi cuore frágilito....pero entienden lo que pasó?
necesito verlos más que nunca, tener una velada...irme para allá recibirlos en casita
probablemente este findesemana me mande, así nos abrazamos

cosas del viernes que termina

como ayer me dolía mucho la vista, mucho, muchísimo, al límite de transformarse en migraña y posteriores náuseas...hoy falté a la radio, mis ojos no podían soportar ni un minuto más de computadora.

-tempranito a la mañana averigue oculista y pedí turno. qué pilas querida-

En vez de tomar coraje y bancarme lo que sea, le mandé un mensaje de texto a mi jefe....i know, lo más grassa e infantil. Lo tendía que haber llamado (una culpa crece adentro y el lunes volverá fortalecida), pero gracias que le mandé el mensaje al menos, necesitaba hoy parar con toda esa rueda, y los despelotes, y la tía linda que renunciará y se indigna y se pelea con los del otro turno...aunque el ambiente a la tarde es hermoso y muy calmo..en fin, yo necesité faltar, sobretodo por la vista pero me hizo bien en otros aspectos.

La llevé al jardín y después caminé con mi nuevo celular con radio que sintoniza la rockandpop y me hace felìz, caminé por las calles libres de esta ciudad maqueta de diseño esuchando a di natale, su crítico de cine contaba algo sobre una película rara que dura 4 horas y tiene 2 intervalos en el medio, y que valía mucho la pena ver.

-pasé por IOMA por un bono C para el oculista-

Luego por una tienda de objetos fengshuísticos cerca de casa, pero no es modernosa nuevaera, es como medio dejada y con energías de olores y ruidos y nada frío como una casa de decoración, no sè, es como la casa de alguien que recibe objetos hechos por artesanos y los exhibe, tiene cosas muy bonitas en verdad y económicas. Me compré un hornito para casa, porque se me había roto el que tenía, y yo sin esas cosas casi que no puedo vivir.ehhhhhhhhhh. los elementos para el fuego me son esenciales en mi cotidianeidad, prender una vela, poner una esencia, hacer un rezo inventado...en fin. me compré un hornito a $14 y me quedé con ganas de unos fanales pero esos eran un poco más caros.

Después a casa, café con leche y charla con la señora que me vino a dar una manito ya que mis viejos están de viaje y no tiene que limpiarles su casa, vino a la mía (paga la mamma...da!). Le ofrecí un vaso de bebida y ella aceptó, pero además lo tomó como puntapié para contarme sus cosas. Una historia que voy armando de a retazos, porque siempre me va contando partes diferentes y tiempos històricos también distintos. Ella es peruana. Su madre falleció cuando tenía 12 años. Su papá la maltrataba, la mandaba a trabajar. Una vez la mandó a trabajar a la casa de un señor, a quedarse ahí como casi esclava. Creo recordar que ella se escapó. Y se dedico a cuidar chicos -ama los niños- La pasó muy mal en su perú natal. Y acá está sola, dice que si su marido se muere no tiene familia y por eso ahorra y ahorra, y tiene 35mil pesos! todo para el futuro de sus hijos. para que elllos no pasen lo que ella, para que tengan educación. Pero qué pasa. La hija más grande es aplicada, estudia derecho y también hace cursitos de diseño por mail, tiene todas las pilas y recibe con ganas lo que la madre quiere darle, pero sus otros dos hijos en edad escolar se le ratean de la escuela para ir al cyber, o le dicen que van y después ella se entera que no fueron nada. Tiene miedo que se le tiren a chantas que terminen vagos. Está realmente preocupada y pensando en dejar de trabajar para poder estar en la casa y estimularlos....me contó muchas cosas y con pena tuve que interrumpirla porque se hacía la hora de retirar a la niña del jardín.

Al llegar todos los niños estaban asomados a la ventanita que da al patio, mirando curiosos a quién venían a buscar. La sonrisa de ella cuando me ve es el cielo mismo. parecido a cuando te encontrabas las primeras veces con tu novio y te morías de amor confirmado.

Charlé un rato con la maestra de educación física que estaba de licencia todo este tiempo desde que mija entró, entonces no la conocía, y me dijo "es divina, no la conocía y es muy inteligente, te digo..de verdad es divina muy viva y buena también...es un amor" ayyyyy ella despertando pasiones calmas...

ahí nos fuimos ella en su cochecito, felíz con el paseo y la vuelta a casa

pequeña parada en la verdulería...

vuelta a casa, leche, cama, barney...y se durmió! en un segundo.

Cayó mi hermano que me la venía a cuidar mientras yo salía, el santo...no tuvo que hacer nada porque ella jamás se enteró que me fuí, durmió todo el tiempo.

Cuando entro al oculista.... su secretaria aparece...la miro y le digo espontánea y hasta exagerada (por la sorpresa) "vos sos mi vecina?!!!!!!" jajaja dios me acuerdo y me da risa cómo reaccioné...la tenía de vista, vive acá al lado y yo un montón de veces la espío por la ventana de mi pieza y critico cómo se viste por dentro, porque es re clásica...ahhh y hoy comprobé que es igual de clásica en su forma social. Me sentí una charlatana sin escrúpulos...ella medio que huyó a su escondite de secretaria -e hija del doTor- si era por mé le contaba mi vida ahí mismo como un vómito de acercamiento, forzado por la casualidad.

En el consultorio pelé chapa de hija de y me devolvieron la plata del bono...geniaL...me la gasté a la salida en esencia para el hornito!

Vino todo lo de las letritas, y las últimas algunas me confundí!!!!!!!!!! NO diosssss yo que siempre me vanaglorié (v corta o b larga?) de ver bien!

y probaba cristales y despuès me puso unas gotas feas que me dieron una sensación rara y me miro con ese aparato...y si, nena, anteojos....algo nuevo en tu vida! vamos vieja joven!

igual fue muy raro porque en parte me dio excitación, me puse contenta como una pelotuda, porque se que a la larga no va a estar bueno..pero todo el asunto del accesorio nuevo..queseyó

anteojos sólo para leer y para usar la pc, para no forzar la vista....

salí de ahí y entré a una óptica y son carísimos los lentes QUÉ ESTÁ PASANDO? con el cristal y todo un anteojo lindo, sale algo de 350pesosssssssssssss mamáaaaaaa

como mi hermano me estaba esperando me subí a un taxi..

uf

nueva historia

el señor, un viejito de unos 68 años, se daba vuelta mucho y me observaba..su taxi tenía una foto del sai baba y una cruz gigante exagerada colgando del espejo retrovisor

voy hasta 5 entre 32 y 33

"querés que te lleve?"

cómo??? jajajajaj

ese tipo de chistes.............

tiene hora?

"yo no pero el reloj tal vez sí"

y después me empezó a decir esto

"vos tenés 28 años, no?"

como sabé eso?

"porque sabés quien soy yo? vos no sabés con quien estás viajando, yo soy dios"

"sos muy desordenada con los objetos y la ropa no? sos una persona muy dadivosa vos, siempre tenés algo listo para regalarle al otro, y sos muy ingeniosa, tenés mucho para explorar, por eso no te gusta hacer siempre lo mismo, no te gusta sentirte encerrada, porque necesitás expandirte"

yo me reía y a la vez estaba emocionada pero tambien tenía miedo, mis respuestas eran monosílabos. Salvo cuando empezó a decir esto

"todos somos dios, vos también sos dios, sólo falta darse cuenta, y dedicarse a dar amor, porque todo lo que uno genera, lo que uno es, vuelve, y todos somos un pedacito de dios"

si en eso estoy de acuerdo....

y ETC miles de etcs....

pero a la vez era ortiva, por ejemplo cuando llegamos a mi casa, yo le dije macanuda que había sido mucho más que un simple viaje en taxi, y él no me dijo nada, me pidió que subiera el vidrio de la ventana, y yo le dije "ah lo habrá dejado el otro chico porque yo no lo abrí"

y él "te pedí que lo subieras no te dije que lo hayas bajado vos"

ah buenoooo

no sé, muy MUY LOCO

después las cosas cotidianas de siempre, y una enslada exquisita de cena, con palta incluida! mmmhhh

y ahora ay qué lindo fin de semana al fin!

cokuta...sé que estás pasando momentos extraños...espero no te moleste mi paso efímero por momentos plagados de cotidianeidad en este espacio

lesamo*

me voy a la camona...ojo que la nueva es usar a pleno el upite no al abogto coma por el ogto...la vieja joven también es gay de vagina...WHAT?

exorsismo

cuando escribí todo eso, de repente exorsisé mi miedo y todo se aclaró, gracias naritas por tus palabras que me acompañaron. Koko piensa que su papá se va a morir, yo lo estoy negando desde hace días. No creo en la muerte, no la entiendo, no me cabe, no la acepto, y de esa manera siento que desaparece. Es una ilusión, no va a desaparecer por más que haga nada. No sé qué es lo que va a pasar, hablo con una especie de dios inventado por religiones que intentan negar la muerte, que prometen paraísos que emanan todos los deseos incumplidos de la vida social represora. Palabras cerebrales. Padre de Koko sigue ahí, acostado, con tubos que le dan aire y le chupan mocos que juntó toda su vida. Es un tipo amoroso que ama la vida a pesar de todo lo que le negó, que quiere seguir igual. Koko dice que hizo una gira de despedida y por eso cree que se va a morir. Viajó a despedirse de los que ama y con los que siempre quiso estar, sus hermanos y sobrinos, su tierra. No llegó a Mar del Plata, de donde es, antes ya casi no podía respirar. Escribo vida vivir muerte morir y son palabras, me asustan me muerden, no pueden ser reales, porque las palabras no pueden describir lo real, juegan como diablillos, intentan atrapar las cosas vivas, como chicos que atrapan bichos en frascos y los secan y los coleccionan. Lo admiro a Koko, lo amo, tanto que me da vergüenza escribirlo. Está perplejo, asombrado de que puedan pasar estas cosas. Sensible como en carne viva y quisiera cuidarlo de todo mal me desespero quisiera que la vida sea suave con él, que no tiene piel y por eso arma carcazas.

la familia

Resulta que además de la tía Ana María también vino su tío Luis, que es igual a Koko cuando sea grande, y una prima divina, Nato, con vos de locutora nacional pero que trabaja de cajera de supermercado (le insistí varias veces, espero no haber sido pesada, en que tiene que ser locutora y que la naturaleza la dotó y que para eso no hay escapatoria). Todos están confabulados en una súpermentira para GranMadre de Koko, para protegerla de La Verdad (que para mí no es tan grave). En las familias se arman esas asociaciones secretas con fines cariñosos, pero tan maléficas como todas las asociaciones secretas. Claro, yo encima que no soy de la familia y abrí la bocota para cometíer el terriblísimo sacrilegio de hablar del tema tabú y preguntar si no sería mejor no mentirle tanto y protegerla más acompañándola y preocupándose de ella, estar más con ella. Siento que el objetivo de no decirle que está en terapia intensiva y con respirador artificial es que no haya que cuidarla a ella también.
Siento que protegerla tanto de la verdad es protegerla de la vida, con las cosas terribles y hermosas que puede tener, como tener por quien llorar, ella lloró! y hacía años que no limpiaba sus ojos y baldeaba su alma.
El tema es que no le mienten tanto, sino que se preocupan mucho por esos dos datitos falsos que les dijeron y hablan mucho sobre el tema y no pisarse y esas cosas que a mi me marean. Sé que ella, además de ezquizofrénica es adulta e inteligente, y la convirtieron en una nenita por lo que su marido y su madre hicieron para protegerla del mundo exterior. Ella misma me lo dijo!

Pero la familia e la familia

Las relaciones de compromiso, los nombres, los deberesyderechos la indiferencia que nace de la convivencia etc. Koko está mal, muy mal por lo del padre, está cargando con todo solo (según él, porque atrás estamos yo y su tía todo el tiempo con él). Tiene el deber de sostener a su madre anímicamente (según su mente, porque su mamá está muy fuerte, y aunque no le contaron toda la verdad, se lo tomó bastante bien). Me siento una hija de puta al pensar en mí en este momento, pero como no se lo digo estoy salvada. Pienso que el papá no está tan mal como el lo pinta, tiene una neumonía agravada por el estado de sus pulmones por el cáncer, y aunque está destruido mal, sé que va a salir de esa, no es que el cáncer creció ni nada. Hace unos días que estoy entregada a lo que él necesite y no me da bola, lo toco, le hago una caricia y es como si le molestara, le hablo y nada. En cambio su tía le da dos mimos y él ya está llorando. Después de llorar se va a la computadora a chatear con sus compañeros de trabajo y ahora se mensajea con amigos. Yo soy como su mujer, o sea, nada. Estuve todo el tiempo ocupándome de lo que me pide, y ahora tengo que hacerme cargo de su tía, que es una divina, pero el está en la suya desde hace horas. Solo puedo ocuparme de sus asuntos materiales cual secretaria, pero a mí no me va a confiar sus sentimientos ni se va a apoyar en mí, ni nada. Soy su muqui y secretaria, pero no me deja ser su compañera. Y me duele y quiero pegarle. Nada, eso, la convivencia.

como te estaba diciendo..

resulta que con esto del cumpleaños de la pendeja viste estoy como loca haciendo más listas que nunca, bueno vos viste que a mi me fascina hacer listas de cosas A hacer, y reducir a la mínima potencia el uso de las palabras
-norma viernes
-averiguar sandwiches
-cotillón-bolsitas jardín+chiches+chupeleche
-piñata? globos?
-torta jardín
-video editar
y DA así que como te decía toda la semana ya pensando en eso y limpiando en etapas, un poco cada vez que vuelvo de trabajar, y no sé si a vos te pasa que cuando va a venir mucha gente a tu casa limpiás diferente, limpiás zonas y objetos que no limpiabas desde el cumpleaños anterior seguramente, como las telarañas en las esquinas de las paredes o el sarrito de la canilla de la cocina que se junta entre las dos manijas durante todo el año sin que nos moleste. Yo creo que en el baño es donde más hay que fijarse, porque ese es El lugar donde ¨el invitado¨ se queda solo más tiempo, sin miradas sobre él que juzguen a la vez la suya. El toilette es el museo mejor armado de tu forma de vida: qué shampoo usás, si tenés más de uno, si comprás uno caro, si tenés caspa, qué jabón usás, qué papel higiénico!! Uno baratito berreta o uno suave o una de hoja doble, como uso yo por manía de mi marido, sino es la típica escena del ¨porqué no compraste doble hoja???¨, en fin, de qué color elegís tu cepillo de dientes -blando? duro? pro? oral-b? marca pindunga?-, qué pasta usás, cómo apretás el pomo!....y es más!!!! el maldito invitado se va a bajar los pantalones y va a apoyar su culo desnudo en TU tabla! Hay algo más íntimo entre el invitado y tu casa que eso??? hasta se le puede caer un pelo de la concha o de las bolas o de lo que sea que tenga ahí y que el pendejo quede viviendo en tu baño hasta la próxima vez que lo limpies...que seguramente será dentro de mucho, porque con todo lo que limpiaste para ese momento, después ya te colgás por un buen rato...
Y ya me olvidé a qué vení todo esto, y ahora estoy en bata esperando al plomero, que lo llamé después de casi un año de tener la pileta de la cocina con pérdidas...también gracias al cumpleaños! ese fue el motor para arreglarlo! el mueble ya está todo hinchado y doblado de tanta agua que soportó, y además estáfuera de uso, porque se me llenaban las ollas de agua y medio que se me pudrían, así que todo eso lo tengo en un mueblecito improvisado y también incómodo, que me corta toda la circulación, pero me acostumbré a vivir con él....entre la dejadez y el olvido, que son masomenos la misma cosa con distinta culpa, la pobre cañería lloró largos meses...pero hoy es EL día! hasta es el día en el que tuve un poquito de sexo por iniciativa propia...estoy poniéndome al día con las cañerías! Un mañanero adolescente, impulsado por ese calorcito de camona y restos de sueños eróticos...una cosita rápida pero eficiente que me levantó de la cama con todas las ganas de vivir...y de seguir organizando mi casa! últimamente los fines de semana están muy diferenciados de los días de semana, desde que ¨trabajo¨, cada día es muy rutinario y que llegue el fin de semana es un respiro hondo que siempre me sabe a poco, que no me alcanza para todo lo que me gustaría hacer, que sería no hacer nada un día, hacer de todo otro pero dentro de casa y me faltaría otro día más libre para hacer cosas pero fuera de casa, onda pasear y esas humanidades...Los días de semana es siempre la misma historia, con mi chiquita a la mañana, conteniendo su energía infantil que quiere revolver todo, la leche primero, el pañal segundo, y después la seguidilla...le preparo la mochila con la ropa de repuesto para el jardín, cuido que todo combine estratégicamente, también con la ropa que llevará puesta, por si le cambian sólo la remera que le combine con el pantalón uno y el dos. Después tipo 11 ya empiezo a prepararle la comida y a ver qué me voy a poner yo (últimamente cualquier cosa que ya combiné antes porque siempre quedo para lo último) y cuando le estoy dando de comer cae mi viejo, a eso de las 12/12.20 a veces tengo comida abundante y rica y de paso él también come. Apagamos todo, a lo último me acuerdo y busco mis anillos, y al auto, ella en upa mío y ahí bien a lo último le hago una colita (previamente me engacho en el dedo gordo una gomita de ella siempre átes de que coma o por ese horario porque después me olvido y la guardo en el dedo hasta que salimos...todo pensado!) y al jardín!!!!! mi viejo me espera en el auto y hasta a veces me compra el diario porque hay un puesto en la puerta. Recorro el pasillo del jardín -patio (es muy lindo onda casa reciclada con muchas plantas y alguna bici estacionada y un perro ladrando en la terraza y hasta gente comiendo cuando pasás por un ventanal porque ahí vive la familia de la dueña) con la niña de la mano, y le hablo...¨vamos a ver a sabri vamos a ver a olivia??¨ así la voy aclimatando y ella se entusiasma con lo que le está por pasar y empieza a gritar nombres de amiguitos hasta que llega....
y bueno, después en auto hasta mi trabajo...mi viejo es un GENIO lo estaban pensando? de otra manera no me darían los tiempos, en micro llegaría super tarde, y en taxi gastaría fortuna..que a veces no me queda otra porque él esta ocupado...
y cuando llego toco timbre y me abre la puerta este pibe que le huelo mala espina, futuro de garca, presente de garca qué digo! que todavía vive con su madre y que escribe MUY mal el 98% de las noticias las redacta TAN mal que no entiendo como no le da calor o verguenza propia, y que, como la Gata habla bien de mi, le veo a él que se muere de envidia fea, no envidia sana...y que la caretea, y cuando me siento en el espacio que él acaba de abandonar siento su vibra de ser sombra con desodorante macho...ayyy y esa forma curvadita de pararse! me perturba! Pero enseguida llega el operador y me lleno de luz, entre él y la gata...cuando ya se van todos los de la mañana de a poco el lugar se empieza a llenar de energías luminosas! yo el otro día llevé sahumerios! ahhhhhh la brujilda! porque encima a la mañana fuman, y odio llegar y que todo tenga ese olor horrible que me raspa en la garganta!! yo llego y abro todo, qué densa! y mis dos compañeros son re sanos también así que nos complementamos bien, salvo por los gustos musicales, al ope le fascina la salsa, a mi el reggae (con toques de funk o de calamaro o de ..) y a la otra no sé bien...un mezclum de cosas óndicas pero viejis..los adoro a los dos!
llego el plomero, mister plomer! me voy! adeú

con mirada de Demente y Bors

Soy uno con todas las cosas.
En belleza, en fealdad,

para todo lo que sea,
ahí estoy.
No sólo en la virtud
también en el pecado soy un compañero,
y no sólo el cielo
también el infierno es mío.
Buda, Jesus, Lao Tsé,
es fácil ser su heredero,
pero ¿Genghis, Taimur y Hitler?
¡Ellos también están dentro de mí!
No, no la mitad. ¡Soy la totalidad de la humanidad!
Todo lo que sea del hombre es mío:
flores y espinas,
la oscuridad tanto como la luz.
Y si el néctar es mío, ¿de quién es el veneno?
Néctar y veneno: ambos son míos.
A quien quiera que experimente esto
yo lo llamo religioso,
porque sólo la angustia de tal experiencia

puede revolucionar la vida sobre la tierra.

mi tao de hoy

Un buen caminante no deja huella.

un buen orador no necesita rectificación.

Un buen oculista no necesita útiles de cálculo.

Un buen cerrajero no necesita cerraduras

y nadie puede abrir lo que él cerró.

Quien ata bien no utiliza cuerdas

ni nudos,

y nadie puede desatar lo que él ató.

Así, el sabio

conoce el mejor medio de salvar

a los hombres,

y no los rechaza.

El sabio que entiende todas las cosas

nunca las abandona

porque, para él, nada está perdido.

De él, se dice que está iluminado.

Es imposible tapar el sol con la mano,

el buen valor es inocultable.

Desarrolla más confianza en

el proceso de la vida.

renuncié!

acabo de renunciar al trabajo!!!!!!
da
no me volverán loca ni un minuto más, que se metan los garbanzos en el tujes uno por uno junto con la harina de soja y las chiquidiet de coco. Esta semana (y recién estamos en la mitad) me hicieron perder toda mi paciencia y tolerancia, que es mucha, y miren que soy despelotada y no demasiado responsable, ustedes me conocen, para que a mí me moleste la desorganización y la colgadez de otros, es porque son el colmo. Me presionan para que haga nuevos clientes, consigo nuevos clientes, que me compren así y todo con los precios que tienen que son los más altos de todas las distribuidoras, y qué hacen? no se los llevan!!!! porque al camionero no le dio el tiempo!!!!! y no me avisan!!! entonces yo vuelvo a la dietética una semana después, con cara de buenos días, y me dicen que no les llegó nada. Y así dos o tres por día de cosas que no les llevan pero se las cobran igual, o les mandan cosas de otros sabores que los que pidieron o el mismo producto pero el más caro en vez del que querían, etc. Aparte les falta casi un tercio de los prodcutos que venden y no me dicen qué es lo que falta, jefe pretende que yo llame todas las mañanas y le pregunte al del depósito producto por producto si falta o hay (son setecientos o más) porque no son capaces de hacer un listado de faltantes. Y a mí me da vergüenza entrar a vender porque nunca sé si lo que vendo le va a llegar o no.

Basta!
Ya me fui

cuartodía

cuarto día sin fumar!!! tres días más y no voy a estar tan loca histérica y obsesiva
Cómo están? UN poco bastante los extraño, mucho no me enfermé al final, pero me sirvió para intentar dejar de fumar, porque estaba con fiebre y catarro y seguía fumando, entonces me dije a mí misma: qué asquito nena, tenés ese olor y no podés respirar y siempre estás cansada. No way. Soy modeeeerno no fumo maaaaas. Si empiezo de nuevo péguenme muchas patadas, please

Repetitiva

Estoy dejando de fumar por quinta o sexta vez en mi vida, ustedes no saben lo que es!!!Tengo cien demonios furiosos golpeándome por dentro. No sé cuánto voy a aguantar, por ahora tengo la energía para correr una maratón, y no sé qué más hacer, es como si tuviera más tiempo.

Una de osho

43. Ilusiones

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Ilusiones

La parábola del árbol que cumplía los deseos

El pensador crea con sus pensamientos; ésta es una de las verdades fundamentales que tienes que entender. Todo lo que experimentas es creación tuya. Primero lo creas, después lo experimentas y después te quedas atrapado en la experiencia, porque no sabes que la fuente de todo está en ti.

En una ocasión, un hombre iba viajando y entró casualmente en el paraíso. Los indios creen que en el paraíso hay árboles que conceden todos los deseos, kalpatarus. Basta con sentarse debajo de ellos, desear algo, y el deseo se realiza inmediatamente: no hay desfase entre el deseo y su realización. Piensas, y tu pensamiento se convierte en cosas; el pensamiento se plasma automáticamente.

Los kalpatarus no son otra cosa que símbolos de la mente. La mente es creativa, los pensamientos son creativos.

El hombre estaba cansado y se quedó dormido debajo de uno de estos árboles que conceden los deseos. Cuando despertó, como estaba muy hambriento, dijo: «Ojalá que pudiera conseguir comida en algún sitio». Y de repente el alimento surgió de la nada y flotaba en el aire; era una comida deliciosa. Empezó a comer inmediatamente y cuando se sintió satisfecho, surgió en él otro pensamiento: «Si pudiera conseguir algo de bebida...» Y como en el paraíso no existe la ley seca, se materializó inmediatamente un vino delicioso.

Bebiendo el vino y relajado a la sombra del árbol en la brisa fresca del paraíso, el hombre empezó a preguntarse: «¿Qué está pasando? ¿Estoy soñando o estoy rodeado de fantasmas que me gastan bromas?» ¡Y aparecieron los fantasmas! Eran feroces, horribles, daban ganas de vomitar. Se puso a temblar y se le pasó un pensamiento por la cabeza: «Ahora seguro que me van a matar. Estos fantasmas van a acabar conmigo». Y le mataron.

Ésta es una antigua parábola de enorme significado. Tu mente es el árbol que concede los deseos: antes o después, todo lo que piensas te es concedido. A veces el desfase es tan grande que te olvidas completamente de haberlo deseado; a veces el desfase es de años, a veces de vidas, de modo que no puedes conectar con el origen del deseo. Pero si observas con profundidad, descubrirás que todos tus pensamientos te crean y crean tu vida. Crean tu cielo, crean tu infierno. Crean tu desgracia, crean tu alegría. Crean lo negativo, crean lo positivo. Todo el mundo es un mago que hila y teje un mundo mágico a su alrededor y después se siente atrapado: la araña se queda atrapada en su propia tela.

Una vez que se entiende esto, las cosas empiezan a cambiar. Entonces puedes jugar y puedes cambiar tu infierno por un cielo; basta con pintar desde otro punto de vista. O si estás muy enamorado de tus desgracias puedes crear todas las que quieras, a tu plena satisfacción. Pero entonces ya no puedes protestar, porque sabes que son una creación tuya, son tu pintura, no puedes responsabilizar a nadie de ella.

Toda la responsabilidad es tuya. Entonces surge una nueva posibilidad: puedes dejar de crear el mundo, puedes detener el proceso de creación. No hace falta que crees el cielo y el infierno, no hace ninguna falta. El creador puede relajarse, retirarse. Ese retiro de la mente es la meditación.

uhhhhhh qué bien leerlos así, me hacen sentir tipo orgullosa

Juliio te prepara y agosto te lleva será un lema de ahora en más, qué endemoniado mes! todo es de más, de más alegrías gozosas de gigantescas decepciones, rupturas de ojetes, estuve una semana pensando que iba a ser madre, también pensando que me iban a llamar de este o de otro trabajo, todo el tiempo a punto de renunciar al trabajo, a guitarra, a ayudarlo a mimarid, queriendo escaparescaparescapar mepersiguenlosperrosssssssss, mijefe que reclama atención y más trabajo los clientes que me llaman por teléfono para quejarse, los clientes de internet, coquito chiquito que casi no sale a la calle y se deprime entonces me persigue la culpa de la mala madre, me persiguen los llamados de los compañeros de marido, las conflictos entre ellos y yair enojado y que quiere mandarlos a todos a cagar, me persiguen muchas oportunidades fabulosas de trabajos que se esfuman, proyectos mentales truncos que se vuelan, la guitarra me dice que ni la toco, mi familia me reclama también que vaya más seguido, mis primas que las abandoné sin más, los chicos de canto que se iban a encontrar y yo que colgué la internet ni me enteré y ahora me persigue la culpa de la mala amiga, de la mala prima y de la mala hija estudiante empleada ama de casa, mi casa reclama lavado de pisos y de platos y de ropas, el oso contenedor de ropa sucia va a vomitar medias, hasta suegros se enojan de que casi no voy!!!!!!!

ahhhhhhhhhhhh
y ahora, al leerlos, veo que es sólo una cuestión de actitud da
un viaje sanador no vendría nada mal, puedo irme un finde a entre rios sola a verlas a mis amoras niñas, me enfermé, era obvio, pero yo también estoy menos exagerada en mis sufrimientos.
También momentos muy buenos. Hoy fuimos con Coco y Coquito a llevarles unos gorgojos a una pareja que tiene una perra hermosa boxer con cáncer. Una pareja encantadora, trabajan en su casa, cada uno en lo suyo pero juntos, vivien en frente del parque centenario. La perra estaba tirada en un sillón bufando y era hermosa en su sufrimiento y mientras estábamos charlando yo me acerqué a ella y la acariciaba y una energía rara me pasaba por las manos, como de salud y coquito se acercaba y se asustaba miamorrrr, captaba.
Desde ahí nos íbamos a la casa de suegros. Nos queríamos tomar un taxi y uno nos vio, frenó, lo vio a coquito y siguió de largo. Coco se enojó muchísimo y le tiró maldiciones, pero se me ocurrió que era muy bueno que no haya parado ese tipo malvado que no quería un perro en su auto. Al ratito paró un taxi y lo manejaba una mujer increíble, una preciosura de mujer curtida rubia con ojos animales celestes fuego. Le encantaban los perros y la pasamos muy bien charlando con ella. Nos contó historias de perros.
Tengo muchísimas palabras hoy!!! Nunca sabés qué es bueno o malo de lo que te pasa, generalmente es bueno. A veces lo que creo que es maravilloso a primera vista, como trabajar vendiendo cosas naturales resulta algo arduo e ingrato. Pero eso que parece malo me conectó con esta pareja y la perra o con Vivi, la taiwanesa que conocí el otro día, también cabrita china, que parecía una nena de doce años y tenía mi edad!!!.
Es todo un quilombo que nunca entenderé, lo importante es no sacar conclusiones. Los amo y tengo tantas palabras que sería muy hinchapelts contar todo. Eso, que los amo y viven las popaventuras cotidianas en todo lo que digo y pienso.

autoayuda de la de verdad

me ayudó a dar vuelta el espejo
porque yo miraba a los otros
veía mis conflictos pero repercutiendo sobre los otros

y qué? (a mi qué)
a mi no me afectaban?
porque no mirarme a mí si soy mi principal perjudicada?
y encima soy la única que podría enbellecer el asunto

porqué no agarrar y tratar de ser feliz yo también?

al fin llegó con sus palabras
ese transformador humano que te ayuda a enchufarte con la energía correcta
y no le importa quedarse pegado, entonces también agarra y se mira en el espejo con vos

porque no podía darme cuenta que tenía que virar el cristal y apuntarme a mi?

ahora me veo y estoy de mal humor, no me gusta lo que veo, pero en el fondo me alucina, me encanta
tengo la ciclotimia del lobo feroz que no sabe si matar o cogerse a la caperucita

quiero todo y no quiero nada
quiero estar bien y quiero tirar todo a la mierda

necesito estar sola

no me voy a deprimir, ya eso logro controlarlo, y es muchíiiiiisimo haber llegado a ese estadío en mi personalidad
me permito la depre pero hasta ahí, nada de exagerar o ser autocomplaciente con mis lástimas

cuando el minsitro dio vuelta el espejo me di cuenta de que estaba tomando el camino más largo, que era así: esperar agónicamente el momento de la mini-cirugía, y luego, para compensarme, para premiarme por bancar tannto sufrir...venían los premios...y las búsquedas consumistas para estar mejor.....POBRE DE MI....ME MEREZCO REGALOS & LÁSTIMA...
(regalos&lástima.....tienda hospitalaria de regalos para dar fuerzas...atendido por sobrevivientes de múltiples operaciones, especialistas es todo tipo de lástimas)
en vez de porqué no..supongamos: hacerme fuerte desde ahora, darme todos los premios ahora, y llegar a ese momento segura de que lo que hago es para continuar en el camino de la plenitud. En vez de llegar hecha mierda y esperar que los demás sientan una tierna lástima por mí (incluida yo), llegar BIEN, llegar linda, segura y fortalecida..y que a lo sumo si los demás van a sentir algo que sientan admiración, que yo pueda ser un ejemplo para alguien, que yo pueda ser mi propio aprendizaje, de que todo, al fin de cuentas, era cuestión de girar el espejo...

Si de alguien estoy aprendiendo últimamente es de mi misma

De abuelas y olas

Hola BLOG!!! Hola mis queridas musas/compañeras!!
Que lindo y feo es volver!!Si, como dijo Peña en lo de la Chiqui la "Y" es mejor y mas sincera que la o, te amo y te odio..te acordas Coca cuando me dijiste te AMODIO..y realmente ahora lo redefino y es maravilloso!!!
Como contarles mi viaje por los mares de la Catalina..esa ciudad que le dicen "la feliz" y la verdad es que así me sentí...estuve muy calmo y ansioso también..como es mi ritmo, pero con tiempo en mi mente para autoregularme.
Ella, la reina mayor, me embriagó con su energía movida, verborrágica, sociable, exagerada, crítica, anfitriona, alcoyana/mística, mandona,opinóloga..
Fue como un curso intensivo de vida, no tanto por tomarlo como un modelo a seguir, sino como un modelo a observar, porque ella está muy bien, lúcida y construyendo todo el tiempo su vida.
Sus habituales temas son las comidas, las noticias, chismes familiares...pero el tema mas hablado son sus amigas( que principalmente son un grupo de la pileta, donde hace gimnasia acuátik, digo principalmente porque hay amigas de la cola del cine, del edificio, del banco, etc, etc).Mientras caminábamos por la costa, yo bajando mil cambios para caminar mas lento (aunque de a poco ella se aceleraba), en algún cafecito, en la peatonal o en la casa, me entretenía escuchando las historias de vida de sus amigas. Escuchaba con atención para retener los nombres y las caras( porque su casa está atiborrada de fotos y muchas son de las chicas!)
En fin: conflictos de grupitos, personalidades, actitudes, consejos, viajes, peleas, cirujías esteticas, peinados, diversión, enfermedades... mucha vida!
Mi mundo se volvía mas chiquito, como otro mundito mas...amo eso de viajar, que tu entorno que te parece TAN IMPORTANTE , se vuelve algo chiquito y una red mas dentro de este globo con incontables bichos de todo tipo, con fuerza de gravedad que nos mantiene sobre la tierra..y ese MAR!!! lo sentí , lo toqué y tomé un poquito y ejercité mis trucos para trapecio en una piedra frente a él...tan salado!
En un momento fui a un mini laguito que se había formado por la forma ahuecada de una roca y mientras lavaba mi rostro ensayaba hacia el sol un gesto relajado, inspirado en la Coca, en su parte amazona/gozosa de la naturaleza y apareció flotando, junto a algas verdes o verdín..un folleto de "HERBALIFE"
..SIIIIIIIIIIIIIII!!! Coca te presentaste a tu manera..medio mística y de conexión, pero a la vez graciosa y ridículamente amora.
Con Lola nos mensajeamos..y estábamos ultrafamiliarizados con las mujeres Davidnk a nuestro alrededor!
Cuando puedan tómense al menos 4 días.. si "por cuatro días locos que vamos a vivir"..no en serio, viajar es sanador.. . y ahora quiero verlas!!!!!!!!!!!
LASAMO Y AMO AL BLOG
Este mes es raro... Hay que pasar Agosto, hay un dicho que dice "Julio te prepara y Agosto te lleva", es de las viejas..así que en Septiembre renaceremos!!!!!!!!!!!!

¿QUÉ PASA QUE LO TENEMOS ABANDONADITO AL BLOG POBRECITO???

estamos invernando?

los amo de todos modos

del modo que sea

hasta los sueño

quiero

magia

nadaaaa más allá de este momento no hay nadaaaa pero cuánto hay que saber con él....aman las corolas ..cómo era!?????? ay no sé pero me vienen todas esas sensaciones en ese depto...que visitaré el viernes con motivo de una reunión de trabajo!!!!!.............las vueltas de la vidaaaaaaaaaaaaaaaaa

esos temas de erika vuelven a nosotros como si volviera la magia de vivir (DA) ¨...no querés hablar, no querés oir, no querés pelear no querés paz, y me pregunto si, hay caricias para mi...¨

como que esa fuerza de la adolescencia donde nos sentíamos capaces de crear y Libres sobretodo, y llenos de tiempo también....eso vuelve, se había ido y vuelve...

el concepto de tiempo a veces nos arruina, las palabras mismas que son las creadoras del tiempo ya que sin ellas no podríamos nombrar a las cosas ni tampoco al tiempo ni tampoco estructurar nuestro cerebro con palabras que siempre nos están diciendo cosas y recordando otras, a veces en imágenes y otras en palabras, como dos partes, como un depto con dos ambientes me imagino el cerebro en uno pienso con imágenes y en otro pienso con palabras.........

bla!

3er día de vuelta en el medio de la magia de la imaginación (si la radio..coquita! con la rulienta familiar del ministro!!)...y no sé qué contarles más que me siento Viva y me siento capaz y estoy contenta pero tranquila, tengo una euforia de treintañera ya que se diluye un poco entre el resto de las responsabilidades como buscarle un jardin a ella o seguir haciendo pedidos para el shopping o simplemente ver qué se cena y hacer las compras.

Es muy muy muy posible que haga aire ....AIRE..... y bueno ahí dudo que no me ataquen los nervios.....eso si me da un poco de verguencita y pánico escénico...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

ay diossssssss mi criaturita grita al lado mío porque quiere Upa y trato de no darle bola y grita más y más fuerte...me da risa cuando se empaca con algo y empieza a pegar alaridos...y hago fuerzas por no cumplirle el pedido así no me maneja...pero a veces desisto!

no sé me quema tanto la arena en los pies que lo único que me sale hacer es andar más rápido, todavía no me sale pararme a contar con detalles la vista que tengo de la playa...cachai?

los amo los invoco

cómo anda mi guitarrista a-dorada??

a vos ministro querido te pienso todo el tiempo, qué lindos ojos que tiene la diva maketa! como amarillos mezcla con miel y verdecito claro...muy raros y bellos...!!!!

qué familia! qué entrecruces de destinos!!!

qué pum qué pam

NADA...mas allá de este momento

Quiero poner el disco de Erika, pero el equipo no lo lee..como que fue de otra época, pero no sé bien porque en algunos momentos medio intro me dan ganas de ella que estallaba con nosotros en esos momentos creativos y de plenitud crazy...no es que quiera volver a esa época!!No porfavor..cada momento con su encanto y desencanto...
Perdí mis anteojos, vinieron mis viejos de visita, el colorado está trabajando a full y es domingo de frío...estoy solito..bueno, con el Boro (que es mucho) pero está dormidito. De fondo Ran15 en Amerik con Maju Lozano...que me acompaña porque está en vivo!!!vos me entendés Lola y calculo que la Coca tambien.
En el medio de esta vida..aparece el nuevo novio de la correntina Bicolor y es un SOL..muy único y ya tengo su libro y me lo estoy devorando y es emocionante por momentos.
Siento mucho el aquí y ahora y me lleno de actividades chiquititas (cargo el celu, barro un poco, uy!la viandita para mañana, enchufo la afeitadora, veo un toque de tele, la compu)pero soy conciente de mi ser desde afuera, como una mirada universal que a veces tengo, pero hacía mucho no tenía..estoy como a flor de piel, pienso en mis afectos, las personas que me rodean, mi mundo,el mundo en general, me abstraigo y desaparecen los valores tan arraigados, como una comprensión de todo y todos..
Igual mientras les escribo, me siento bien, como encauzando bien mi energía reflexiva/metafísica...si bien siento un vacío raro, lo puedo comprender y escribiéndoles se llena de algo...

estoy rara, como encendida..y apagada también..todo junto

La calma, verdadera sabia

me cura, de mis amarguras

me salva, de mis pensamientos

la calma.

La calma, enciende ideas

segura sin tanta premura

a veces, la busco

en figuras de buda.

La calma, profunda

elude que mi alma se hunda

La calma es el poder que domina toda impaciencia

¿Será... la primera vez que el cielo se enciende y me hace feliz?

¿será..., la primavera que llega y no puedo dejar de reir?

Un ángel me guía

si el diablo sigiloso espía

la calma es el poder que domina el apresuramiento

¿Será... la primera vez que el cielo se enciende y me hace feliz?

¿Será... la primavera que llega, y no puedo dejar de reir?

no quiero dejar de reir!!!

no voy a dejar de reir!!!!

Helena, Billy Ray y Tim

me persiguen los perros

ya dije que me persiguen los perros, los turnos, los compromisos, la comida en un tupper que se me pudre en la heladera y no me doy cuenta, los pelos que siguen avanzando y hay que depilar de nuevo, la noche que antecede al día y el día al que lo persigue la noche, me persiguen los perros, me persigue la vida, sigo corriendo, es preferible correr que llorar, me persigue mi propio curriculum y me muerde la cola pero sigo corriendo sin tomar agua casi, me persiguen las facturas que tengo que pagar, los cumpleaños de los otros y la obligación de llamar, los análisis, los médicos, mi propia mente que no se quiere callar, el esmalte de mis uñas que se rompe y hay que reparar, la semilla luego la rama luego la flor luego la muerte luego la nada

NUEVO LOOK

Sarasvati

Seguí los consejos de gurú pacha Nari y salí a vivir y fui al cumpleaños de Maru (a quien llaman Miguel) y la pasé tan bien, fumé cosas ricas que me pegaron feliz y loca, y bailamos y cantamos y conocí una chica que tenía la misma voz que warhol, ácida, mala y divertida estuvimos toda la noche juntas riendo y delirando hasta la mañana, hicimos una especie de cantando por un sueño playback con canciones de Adriana Varela y Chavela Vargas con ella y maru y la madre, una genia, toda la noche despierta viendo todo y riéndose y aplaudiendo, más pilas que los supuestos jóvenes. Tiene una terraza, vive en Isidro Casanova, barrio barrial si los hay, se veían las estrellas de verdad, las casas son aún más bajas que en Ciudad Cubo, calles de tierra, zanjas con pequeños puentes para cruzar la calle. En la noche sus presencias, amiguitos, brillaron, como si estuviesen en mí. Ellas parieron a una criatura de crealina, santa ella, llamada la Señora Basura. Viaja en rata y despeja la basura mental si uno la invoca. A invocarla pues. Extráñolos.