EL COLMO

No saben amigas!
luego de haber vivdo lo de la cárcel , caminando hacia mi casa por la Av. Rivadavia escucho un ruido fuertísimo de una frenad y sin ver nada, me agarra un POLICÍA!1 OTRO UNIFORMADO para pedirme que salga de testigo y sin darme cuenta estaba escuchando junto a otro testigo y al culpable del choque ( fue un choque de un auto a una moto y el chico del a moto se golpeó el brazo se lo llevó el SAME) los derechos que leía , muy mal por cierto!, otro uniformado, moreno y regordete como el delpenal!!!
DA

LA CARCEL

El mundo de las políticas públicas y sus formas "institucionales" de ejecutarlas, me llevaron a viajar junto a Fabi y su Vicente ya por nacer, a la Unidad penitenciaria de Quilmes.

Dejamos los DNI, sin requisas los uniformados nos permitieron pasar.Aparece el Director: moreno baqueteado, cero contundencia, no terminaba las frases y se lo percibía alienado..como con las reglas encarnadas y putrefactas. Terminó la presenación formal..en la cual tomé riendas como soldado ministerial ( sabiendo que Fabi odia eso...nos solemos complementar) y valiéndome de la chapa, que me da un lugar al menos respetable en el tablero social, aproveché para introducir mis ideas altruistas, con palabras acartonadas, positivas...dando lugar al comienzo del recorrido por "elpenal", al mismo nos acompañó un soldado menor, este me cayó bien, era moreno y regordete...ah! antes de comenzar pregunté si podía tomar fotos y me dijeron que si, pero NUNCA a los PRESOS...

El proyecto que se está haciendo es de huerta! aire libre encerrado!!!!

Que raro espantapájaros!

Aunque esté trillado..era muy fuerte el sonido de las rejas pesadas de metal con candados pesados oxidados que las abrían para que visitemos y se cerrabán a nuestras espaladas...

QUE MIRADAS TENÍAN LOS internos

tristeza

contención

oscuridad

NINGUNA palabra alcanza

Bichos encerrados porque se portaron mal!

Me fui valorando mi libertad!?

o estamos en una huerta ..un poco mas grande?

EL MURAL ENCERRADO

el almacenero espiritual

día de limpieza de la casa a full...de conflictos con familares infectados de histeria incurable (cuñada-suegra ofendida luego arrepentida luego no atendi sus llamados luego no tengo ganas de saber nada de ella...) y de charla con mi almacenero sabio
yo fui sólo a comprar, terma yogur y fideos...pero él me empieza a hablar! ya me sé sus historias, de su padrastro garca, de su mujer huérfana de madre, de su hijita linda...y de él y sus maneras de ver la vida. Todos los lunes cambia un cartelito que tiene en la balanza y que dice "frase de la semana" o algo así...siempre son lecciones de vida. la de hoy era algo sobre no atreverse a vivir de acuerdo a lo que uno es, sino vivir seguiendo lo que los demás esperan de nosotros... él sabrá con quién está hablando? digo, no porque yo sea una diosa mítica, pero me dice cosas que yo también pienso, y aunque es bien interesante comprar yogur y recibir gratis espiritualidad...a veces me quiero ir simplemente a mi casa! cada vez que voy estoy más de media hora, llegué a estar una hora ahí, charla de mostrador que parecía de café. y hoy me confesó que casi llega a ser cura, y lo re veo, yo le dije, porque le gusta dar sermones...pero él prefiere hacerlo en su mostrador. Gran personaje este del cual creo haberles hablado antes...Encima ayer empecé el libro "mujeres que corren con los lobos" según coca su libro-biblia...y me está flasheando, me está despertando. Avala comportamientos que yo tengo y les pone nombre, y eso me hace bien...y además no sé, es muy extraño pero a al vez natural. Un libro inesperado que no es de autoayuda sino que es para recordarnos quiénes somos...
me tengo que ir a bañar antes que se despierte de su siesta post-jardín, sino seguiría y profundizaría muchas cosas que me pasaron estos últimos dos días, de locos pero aleccionadores...peleas susurros chismes cuereadas familia críticas reclamos libros curadasdemalesdeojo ...ayyyyyyyyyyy estoy muy viva....tanto que no puedo vencer a los visitantes honguitos que habitan mi cuevita...ya les di con todo, hasta con remedios por boca...! pero ellos resisten el desalojo!!!! arrrrrrrrrrdo por dentro

rapidisimo

escribo rapidisimo porque me vuelvo a la casa de suegra. Suegro murió. La muerte no existe, es cierto, sentíamos todos que él estaba ahí con nosotros riéndose de las instituciones religiosas, del velatorio ridículo y morboso, del cura (aun que dijo lindas palabras no dejaban de ser una convención). El estaba frío y duro, con otra cara que no se parecía a él. Era su versión de muerto. Prontamente me imaginé mi cara de muerta y dije no debe ser tan malo morirse. Pero que mejor me maquillen para la ocasión. Koko se la bancó y de a ratos se reía y se inflamaba porque no estaba de acuerdo en nada, quería que simplemente se terminara y todo fuera un sueño. Lo admiro, aunque dónde se irá el dolor? Si mi viejo se muere yo me desespero me vuelvo loca de pasión de dolor. El estaba ahí con su cara de nada, a veces llorisqueaba pero se mantenía fuerte, duro. La Gran Madre del Mal le dijo: Vos tenés que ser fuerte, fuerte, fuerte como una piedra, porque ahora sos el hombre de la casa. Yo le pedí que exhorsisara esas palabras de manera urgente antes de que le penetren en el subconsciente y se conviertan en mandamientos. A veces todo es un quilombo. En el medio de todo me tiré el tarot con un vidente que está en el Parque Rivadavia. No sabía que hacer con lo que me dijo el otro día, realmente me tenía que ir de la casa ahora que se le viene la hecatombe de mantener él solo a la madre? Se irá a vivir con ella si yo me voy? Se lo comerá a él también? Lo ayuda mi presencia o me ve como otro obstáculo? Todos esos misterios se revelarán prontamente. MIentras tanto, yo ya quedé en ir a ver un depto divino en Parque Patricios con balcón y parqué y kitchinette. La vida sigue, la muerte se entromete, la mente analiza y se marea, el dolor tiñe, paint it todo de black. A veces me siento insensible y superficial, otras veces un maremoto. La familia reía también, comíamos todo el tiempo, de hecho ahora me voy a otra de las cenas antes de que partan a sus casas lejos y todo vuelva a otra diferente normalidad.

The End

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands the end
No safety or surprise, the end
I’ll never look into your eyes…..again

Can you picture what will be
So limitless and free
Desesperately in need…..of some….
stranger’s hand
In a…..desperate land?

(Este es fin Hermoso amigo Este es el fin Mi único amigo el fin De nuestros elaborados planes, el fin De todo lo que permanece, el fin Sin seguridad o sorpresa, el fin Nunca miraré en tus ojos otra vez ¿Puedes proyectar lo que será tan ilimitado y libre Necesitando desesperadamente de una mano extraña En una tierra desesperada?)

this is the end my only friend the end

Escribo porque no puedo hablar porque cuando hablo lloro
Se repitió la historia del año pasado, solamente que creo que esta vez va en serio
como canta pitty, esta vez es en serio, no estoy mintiendo algo se prende fuego

Con Koko nos vamos a separar

El me lo dijo, me dijo muchas cosas como que desde hace un par de años que no se siente conectado conmigo y que no le dan ganas de compartir nada y que no sabe si alguna vez sintió una conección muy fuerte. Le pregunté si se había sentido como él quiere con alguien alguna vez. Y me dijo que sí.

No es por su papá que se está muriendo. Sé que está triste y podría estar diciendo cosas de dolor, pero me dijo años, va mucho más allá de este momento. Me dijo que me quiere muchísimo, y que desde hace un tiempo me está tratando mal y que no me quiere lastimar más dando vueltas y que recién ahora se aclaró y se animó a decírmelo porque está sensible por lo del papá.

Yo me quiero morir y resucitar en el cuerpo de la chica ideal.

Ya sé que son palabras, pero no puedo imaginarme la vida sin él, no me interesa conocer a nadie más en la vida. Por ahí viviendo separados todo se arregla y el problema es que nos molestamos viviendo juntos, pero no sé... no sé

ya me perdonaron?

día del perdón

Aunque no soy religiosa en el sentido estricto social de la palabra, si soy religiosa en mi vida, con mis propios rituales y santos. todos los días -o casi todos confieso que no todos- prendo una velita y rezo mis patenas al universo, e imagino en mi mente todo el sistema de planetas, convocando a las energías para que me protejan a mi y a mi familia, y a veces depende del día pido por alguien o algo en especial.
Tengo al lado de la vela un buda, una miniatura del monumento de springfield (podría simbolizar la creatividad, no es que sea creyente de los simpsons!), una manito traida de israel de protección contra todo mal, un Hai o cómo corno se escriba símbolo de la vida, algunas plantas, una postal de bob marley y fotos mías con marido o con mi madre y hermanos...Ah y mi cajita de cartas del Tao que también los días que me surge, saco una y la leo como si fuese un mensaje para entender el día.
no soy religiosa, lo repito, pero si lo soy? tengo una religión propia. Necesito sentirme en contacto con algo más. Porque percibo que hay algo más y me surge la necesidad de conectar con eso, sea lo que sea, y tenga el nombre que tenga.
No me siento cómoda diciendo "soy judía"..porque no me siento así. Ya sé que sí lo soy, pero soy muchas cosas, soy judía de herencia y de sangre, y de costumbres mamadas y de ciertas cosas que me dan nostalgia como candelabros en casa de mis abuelos. O también me pasa que cuando escucho ciertas canciones en hebreo se me pone la piel de gallina. Pero no me muero por conocer israel, de hecho antes preferiría conocer jamaica, o la india...en fin. Siguiendo con el tema de mi definición religiosa, siento que cada día se pueden incorporar más creencias a la que ya tengo. Total, nada está comprobado, y mientras tanto puedo seguir creyendo en cualquier cosa que conlleve cierto sentido, o que me conmueva. En un cajón del negocio por ejemplo tengo la estampita de la virgen desatanudos, que me la regaló tetotas, y ella cree en eso...y bueno, me conmueven sus creencias las adopto. Creer es no reventar. Creer es respetar la naturaleza. Creer es como ser crítico de nuestra propia sociedad. Es conectar. creer sin dudas es conectar con nuestro centro y con todos los demás seres vivos...creer es eso: es CREER no es afirmar. Cuando creo sigo poniéndolo en duda, la palabra creer en si misma es símbolo de duda. "Creo que si" ahhh no estás seguro! no, pero creo...AHHH y bueno...creo en dios, creo en algo, creo que estamos conectados todos por la misma creación, creo que israel es la tierra prometida? no sé, ya no me toca de cerca esa realidad. Ahora prefiero ser este cambalache latino-argentino-platense-porteño-judaico-espiritualoso*fengshuistico-de ludovica de osho del i ching de cintas rojas y velitas y patenas y cartas del tao y también creo en la ciencia y en todo el cóctel de pastillas que me cuidan de mi corazón partío...

este año nuevo judío con su semana de descanso para esperar iom kipur coincidió con un momento especial de mi vida.
aunque no estuve mucho tiempo en la radio para mi fue intenso, muchas horas y muchas actividades, y mucha expectativa de crecimiento...volver a informarme, a comprar los diarios más a menudo, ver el noticiero...volver a creer que soy periodista..
la verdad que estoy desintoxicándome de todo, porque el noticiero es pura basura, no explica nada, son todos titulares de últimos momentos sin contenido más allá de lo que es considerado noticia...cuál es la noticia? que explotó una bomba? qué muerieron 10? listo, dónde, cuándo, y un breve porqué....nada de fondo, nada de análisis. Amaría crear un noticiero profundo, que analice las noticias como consecuencias de la humanidad, que después de contar que un hombre violó a una nena explique la psicología de estas personas y porque pasa (bueno esto lo hace una rubia cheta de canal 13 que es insoportable, yo hablo de otra profundidad)...o que cuando dice que bajó la bolsa explique qué mierda es la bolsa y cómo fue que el hombre creo algo así...me explico?
Hoy pensaba...si hay tanto quilombo económico porque no agarran imprimen un montón de plata y la hacen circular? y chau! si nosotros mismos somos los que hacemos nuestros problemas...ya sé que es infantil pero a veces pienso esas cosas. Si hay un lugar que fabrica dinero y el dinero es el problema del mundo en este momento...impriman más! cómo nos gusta sufrir! cómo hemos llegado a esta forma de vida, a esta sociedad de consumo, de la que me delcaro totalmente parte y me encanta consumir...pero cómo hemos llegado? hoy estoy pensando en eso, y también más a nivel micro cómo he llegado yo a estar de nuevo en el mismo punto? me volaron de un soplido. El sueño se fue remando despacito...ya sé que aprendí mucho y todo eso que todos se apuran a decirme cuando me ven medio desolada...pero estoy de nuevo en el mismo punto!!!!!!!! de vuelta en un lugar sin encontrar caminoS! y me siento igual de desalentada, no tengo ganas de buscar trabajo, prefiero poner energías en el negocio familiar, porque otra vez poner el intelecto para que me paguen miseria no tengo ganas! aunque me sirva para ponerme en forma, pero es lo que les decía antes, es tanfácil ponerse al día con estas noticias de mierda! no requiere mucho back up, porque es todo sobre el ahora. No necesito entender, solamente con una pequeña sobredosis de TN puedo estar de vuelta al ruedo..
stop
bueno y no sé, me desconcentré, me voy a hacer unos mates...
y cada día en mi religiosidad me hago más adepta al amor
es lo único real, aunque no pueda tocarse ni comprobarse (bueno por ahí si se puede comprobar pero no en laboratorios)
es en lo único que creo y lo que me hace bien
al menos en ese aspecto nadie puede decir que no he sido valiente o que no he sido constante

por todo lo demás pido perdón


(ehhhhh...tenía que ponerle un final bomba, obvio!)

que no estoy que me pierdo...

que si vengo que no voy....

ay ay
perdón mis amores por decir y desdecir, no sé todavía qué quiero hacer, de entrecasa, hirviendo huevos bebiendo café...con el sol entrando por la ventana, de pronto me entró la duda así violenta...voy o no voy? tengo ganas de ir hasta la terminal sacar boleto esperar viajar y mañana lo mismo? no séeeeeeee
y encima el ministro tenía sus planes y la cuca que no sabía a qué hora llegaba, y me empecé a imaginar la fiaca que me daba estar yirando a esa hora, cuando yo tipo 9 ya estoy cenando! o sea: pensamientos quedos, fiacosos, rutinarios...pero congruentes con mi estado de ánimo. Porque también antes pensé qué lindo yirar sola por la rivadavia comprandome alguna chuchería y paseando entre la gente porteña...o sea que pienso y despienso, no tengo control.
igual es posible todavía que me arrepienta
o que no
no sé! no me puedo predecir ni ordenarle nada a mi cuerpo!
estoy en este post-crisis en el que me doy placer al máximo y busco a cada minuto hacer mi voluntad...
los amo mucho, prometo ponerle todas las ganas que encuentre
perdonen nuevamente

seguimos puteando: hijos de

hijos de PUTA
hijos de un container de putas
hijos de un container de putas sin depilar
hijos del hijo nietos de hijos de puta
hijos de malas personas
hijos malos de buenas putas inocentes
hijos malnacidos de pobres mujeres
hijos de borrachas amamantados con licor
hijos ciegos de la belleza del mundo
hijos de un concha floja
hijos de un culo que los cagó como mierda
hijos del mismo dios pero con menos angelitos
hijos de una puta conchuda pijoteros improvisados hijos de chanchos embarrados hijos del dólar y de cavallo hijos de la putísima madre que los re mil pario y se van a hacer coger por un monumentos de pijas plásticas sin poder acabar por estar mutilados en su placer
hijos de malas personas de las que heredaran sus genes
hijos de puta que no viven bien
hijos de puta que no saben lo que es la bondad el amor el agradecimiento el respeto el cuidado del otro
hijos de partos complicados que les aplastaron la cabeza
hijos de otra pachamama que no es la mía
espero no tener que verlos más

consgina: puteamos con m

miserables
mediocres
mundanos
malos
macabros
mierdas

hijos de putaaaaaaaaaaaaa

así me hiiiiRRRvee la sangre

la musica de alika me da fuerzas

levantate y pelea

Quien pide licenza para entrar con fundametos ali va a hablar..

Que estas haciendo que no estas cumpliendo con la mision que viniste a realizar

yo te estoy viendo

no estas entendiendo todas las cosas de las que eres capaz,

somos reyes y reinas

esa es la realidad

si tu sabes esto dime como viviras,

cuanto tiempo mas esto tiene que durar

aunque no hay cadenas la esclavitud esta,

mucho trabajo llevara

una gran fuerza iluminara

rastafarai viene a restaurar el orden y la paz en esta tierra

Levantate y pelea

Quien pide licencia para entrar con fundamentos

vale te va a hablar..

No puedes quedarte esperando

es tiempo de hacer algo

toma tu vida de raiz y dirigela hacia donde seas feliz,

mucha gente a muerto y no fue en vano,

sus cuerpos ya no estan pero esta es una pelea espiritual,

a tantos no los ves aqui y no significa que sea el fin,

mas fuertes tendremos que ser para esta gran tarea emprender

nuestros hijos se uniran la madre tierra y el poder celestial

para eso hay que demostrar una gran sabiduria que hay q despertar,

las almas desde el principio estan,

siempre nos van aacompañar,

los santos y a los orixas son la misma energia y nos protegeran,

por eso Levantate y pelea..

lunes negro

qué gentes de mierda
estoy que hirrrvo
tuve un día horrible, solamente embellecido por mi hija que se daba cuenta que estaba mal y venía a abrazarme y decirme te quero...
como tía renunció, hoy me comunicaron temprano por la mañana que por el momento no vaya, hasta que todo se reacomode
reacomodame el orto!
qué soy para que me pongas en pausa? un dvd de barney?
encima de todo me dijo que tenía "un dinero" para mi, claro la paga del mes pasado! que mínimo tenían que se 400, porque la vez anterior me pagó 300 por tres semanas... y me había dicho que si hacía aire me iba a pagar más....le dije que pasara por el negocio a dejar mi sobre...
ENCIMA le pregunté si estaba conforme con mi despemeño y no le cayó ni una flor, me dio a entender que me faltaba práctica, y si si estuve al aire un mes! me hizo sentir mal mal
lloré en muchos momentos del día, sentí alivio porque había sol y podía verlo,pero también tristeza, bronca, qué hijo de puta...sacarme del medio así...y después tía me dice que habló con él y que le dijo que me iba a volver a llamar y yo SACADA le dije que me podían volver a llamar pero que yo no soy descartable, que me molestó mucho que no valore nada de lo que hice, que encima la metí a la niña en un jardín de un día para el otro, luego me encargué los diarios de los jueves y domingos para diversas colunmnas, me esforcé tanto que terminé necesitando anteojos para leer, me tomé tantos remisses para llegar a horario que perdí más plata de la que recibí...todo puse de mi, cuando él pidió que haga más aire, me quedé hasta medianoche armando sus putas columnas
le dije todo lo que pensaba a tía, y le dije también que ella no meconocía cuando yo me calentaba o cuando alguien me hacía sentir mal, y le dije que cuando recibo maltrato de alguien, me niego a volver...
ENCIMA el petiso mafia fue al negocio y le dejó mi sobre a marido...300 pesos!
300 míseros pesos, por todo un mes de laburo, de redacción de noticias y armado y puesta al aire de columnas....300 pesos ...menos de $5 la hora!
le mandé un mensaje a tía y me dijo que no lo dejara así que lo llame, marido también, y yo que cuento con antecedentes de no luchar por nada...pensaba que por 100 pesos se los puede meter en el orto y hacer palanca...perot omé fuerzas, agarré un budita en mis manos y lo llamé firrrme ocmo yogur firme...me dijo...si te dejé un sobre
M: si me dijo mi marido, me dejatse un sobre con 300 pesos, ese es todo mi sueldo?
HdP: bueno, como no habíamos hablado y yo la vez anterior te di 300...
M -interrumpiendo-: si me diste 300 pesos por 3 semanas yo pensé que al menos me ibas a dar 400
HdP: si, si, es que como no hablamos, yo quería hablar con vos, pero siq uerés te paso a dejar 100 pesos más
M: si por favor, así al menos cubro el gasto del jardín de mi hija, que era una plata que ya esperaba tener
HdP: bueno buenom, vemos como hacemos,...blablui te la llevo o venis..
M -firme de mente-: bueno quedemos cómo hacemos me la llevás al negocio? mañana a la tarde seguramente estaré yo
HdP: si no te hagas problema listo listo

hijo de una conchuda olorosa! se quiso tirar el lance de conformarme con 300 pesos, y aunque 400 también está mala es al menos lo mismo que me pagó el mes pasado, aunque enr ealidad me tendría que pagar 500 mínimo porque yo incorporé cosas
estoy que hiervo, corté con él y me largué de nuevo a llorar, que entre mis problemas oculares y todo esto ya tengo una abispa en cada ojo, jugo de limón directo. Lo llamé a marido y no podía creer que lo había reclamado! te felicito nena! claaro él vivió muchas situaciones mías donde no reclame mis derechos...y no sé...fue un día así de mierda, muy profundo, donde todos mis pequeños y pelotudos sueños se fueorn volando, me desperté de un baldazo de todo.
Estoy extraña y ciclotímica como hacía mucho no lo estaba. En medio de todo se me cayó un plato azul de vidrio en la cocina y estalló en mil partes como si todo fuera una puesta en escena de la vida.
qué gentes de mierda
y piensa en crear una radio todavía
la gente muy petisa es peligrosa
no los enanos, sino los petisos
no tienen perspectiva
como la enana maldita de inglés de cuando yo era chica que era la niña más mala que jamás conocí, mala perversa, vos coca la conociste!
estoy que hiervo amigos hermanos....que hierrrrvo
en un momento, estaba llorando y me llama marido, que entró una mujer al negocio, millonaria, que hab´ñia venido una vez ni bien abrimos y marido la recordaba...se gastó $600 SI CHICOS COMO LEEN SE GASTO SEISCIENTOS PESOS DE UNA Y ENCIMA EN SU COMPRA 3 COLLARES HECHOS POR MI QUE NUNCA SE VENDEN TANTOS EN UN DÍA Y MENOS A LA MISMA PERSONA.....dios existe
los contrastes, las nociones del dinero, del placer....porque además ya pensé que esos 100 que me traiga voy a gastarlos en mi placer, chocolates, algo para jane, una salida linda...esa plata la vopy a quemar enseguida, plata sucia merecida rápido encontrarás guarida
este mundo y la puta que los parió y cuántas ganas de putear...
y ahora me abocaré al negocio a full, volveré, pensaré en vistas a las navidades...en muchas cosas para fortalecerlo, y en planificar vacaciones familiares ultramerecidas no tomadas desde hace 3 veranos...y luego de todo eso, recien luego de todo eso, voy a tratar de encontrarme de nuevo con el periodismo, un dolor de ovarios constante, una lucha contra los mediocres que están por todos lados...
y si el tipo este me vuelve a llamar como dijo tía, que se vaya a freír rabas, ya me lastimó no voy a sangrar dos veces en el mismo período menstrual porque me voy a quedar anémica...
no no no
no puedene darse una idea del día que tengo, encima hoy marido fútbol, viene tarde...
esta noche en mi casa se come rico, se pide helado, y se hace el amor....

los amo con todo mi ser, y en contraste con la gente de mierda aún más...
lloro y al mismo tiempo quiero romper todo, pero mi naturaleza frágil hace que llore más de lo que rompa...hace un rato me tomé 1 cuartito de clonazepam...y si....a drogarse mi amor...necesitaba bajar porque me da miedo hacerme tanta mala sangre con mi cuore frágilito....pero entienden lo que pasó?
necesito verlos más que nunca, tener una velada...irme para allá recibirlos en casita
probablemente este findesemana me mande, así nos abrazamos

cosas del viernes que termina

como ayer me dolía mucho la vista, mucho, muchísimo, al límite de transformarse en migraña y posteriores náuseas...hoy falté a la radio, mis ojos no podían soportar ni un minuto más de computadora.

-tempranito a la mañana averigue oculista y pedí turno. qué pilas querida-

En vez de tomar coraje y bancarme lo que sea, le mandé un mensaje de texto a mi jefe....i know, lo más grassa e infantil. Lo tendía que haber llamado (una culpa crece adentro y el lunes volverá fortalecida), pero gracias que le mandé el mensaje al menos, necesitaba hoy parar con toda esa rueda, y los despelotes, y la tía linda que renunciará y se indigna y se pelea con los del otro turno...aunque el ambiente a la tarde es hermoso y muy calmo..en fin, yo necesité faltar, sobretodo por la vista pero me hizo bien en otros aspectos.

La llevé al jardín y después caminé con mi nuevo celular con radio que sintoniza la rockandpop y me hace felìz, caminé por las calles libres de esta ciudad maqueta de diseño esuchando a di natale, su crítico de cine contaba algo sobre una película rara que dura 4 horas y tiene 2 intervalos en el medio, y que valía mucho la pena ver.

-pasé por IOMA por un bono C para el oculista-

Luego por una tienda de objetos fengshuísticos cerca de casa, pero no es modernosa nuevaera, es como medio dejada y con energías de olores y ruidos y nada frío como una casa de decoración, no sè, es como la casa de alguien que recibe objetos hechos por artesanos y los exhibe, tiene cosas muy bonitas en verdad y económicas. Me compré un hornito para casa, porque se me había roto el que tenía, y yo sin esas cosas casi que no puedo vivir.ehhhhhhhhhh. los elementos para el fuego me son esenciales en mi cotidianeidad, prender una vela, poner una esencia, hacer un rezo inventado...en fin. me compré un hornito a $14 y me quedé con ganas de unos fanales pero esos eran un poco más caros.

Después a casa, café con leche y charla con la señora que me vino a dar una manito ya que mis viejos están de viaje y no tiene que limpiarles su casa, vino a la mía (paga la mamma...da!). Le ofrecí un vaso de bebida y ella aceptó, pero además lo tomó como puntapié para contarme sus cosas. Una historia que voy armando de a retazos, porque siempre me va contando partes diferentes y tiempos històricos también distintos. Ella es peruana. Su madre falleció cuando tenía 12 años. Su papá la maltrataba, la mandaba a trabajar. Una vez la mandó a trabajar a la casa de un señor, a quedarse ahí como casi esclava. Creo recordar que ella se escapó. Y se dedico a cuidar chicos -ama los niños- La pasó muy mal en su perú natal. Y acá está sola, dice que si su marido se muere no tiene familia y por eso ahorra y ahorra, y tiene 35mil pesos! todo para el futuro de sus hijos. para que elllos no pasen lo que ella, para que tengan educación. Pero qué pasa. La hija más grande es aplicada, estudia derecho y también hace cursitos de diseño por mail, tiene todas las pilas y recibe con ganas lo que la madre quiere darle, pero sus otros dos hijos en edad escolar se le ratean de la escuela para ir al cyber, o le dicen que van y después ella se entera que no fueron nada. Tiene miedo que se le tiren a chantas que terminen vagos. Está realmente preocupada y pensando en dejar de trabajar para poder estar en la casa y estimularlos....me contó muchas cosas y con pena tuve que interrumpirla porque se hacía la hora de retirar a la niña del jardín.

Al llegar todos los niños estaban asomados a la ventanita que da al patio, mirando curiosos a quién venían a buscar. La sonrisa de ella cuando me ve es el cielo mismo. parecido a cuando te encontrabas las primeras veces con tu novio y te morías de amor confirmado.

Charlé un rato con la maestra de educación física que estaba de licencia todo este tiempo desde que mija entró, entonces no la conocía, y me dijo "es divina, no la conocía y es muy inteligente, te digo..de verdad es divina muy viva y buena también...es un amor" ayyyyy ella despertando pasiones calmas...

ahí nos fuimos ella en su cochecito, felíz con el paseo y la vuelta a casa

pequeña parada en la verdulería...

vuelta a casa, leche, cama, barney...y se durmió! en un segundo.

Cayó mi hermano que me la venía a cuidar mientras yo salía, el santo...no tuvo que hacer nada porque ella jamás se enteró que me fuí, durmió todo el tiempo.

Cuando entro al oculista.... su secretaria aparece...la miro y le digo espontánea y hasta exagerada (por la sorpresa) "vos sos mi vecina?!!!!!!" jajaja dios me acuerdo y me da risa cómo reaccioné...la tenía de vista, vive acá al lado y yo un montón de veces la espío por la ventana de mi pieza y critico cómo se viste por dentro, porque es re clásica...ahhh y hoy comprobé que es igual de clásica en su forma social. Me sentí una charlatana sin escrúpulos...ella medio que huyó a su escondite de secretaria -e hija del doTor- si era por mé le contaba mi vida ahí mismo como un vómito de acercamiento, forzado por la casualidad.

En el consultorio pelé chapa de hija de y me devolvieron la plata del bono...geniaL...me la gasté a la salida en esencia para el hornito!

Vino todo lo de las letritas, y las últimas algunas me confundí!!!!!!!!!! NO diosssss yo que siempre me vanaglorié (v corta o b larga?) de ver bien!

y probaba cristales y despuès me puso unas gotas feas que me dieron una sensación rara y me miro con ese aparato...y si, nena, anteojos....algo nuevo en tu vida! vamos vieja joven!

igual fue muy raro porque en parte me dio excitación, me puse contenta como una pelotuda, porque se que a la larga no va a estar bueno..pero todo el asunto del accesorio nuevo..queseyó

anteojos sólo para leer y para usar la pc, para no forzar la vista....

salí de ahí y entré a una óptica y son carísimos los lentes QUÉ ESTÁ PASANDO? con el cristal y todo un anteojo lindo, sale algo de 350pesosssssssssssss mamáaaaaaa

como mi hermano me estaba esperando me subí a un taxi..

uf

nueva historia

el señor, un viejito de unos 68 años, se daba vuelta mucho y me observaba..su taxi tenía una foto del sai baba y una cruz gigante exagerada colgando del espejo retrovisor

voy hasta 5 entre 32 y 33

"querés que te lleve?"

cómo??? jajajajaj

ese tipo de chistes.............

tiene hora?

"yo no pero el reloj tal vez sí"

y después me empezó a decir esto

"vos tenés 28 años, no?"

como sabé eso?

"porque sabés quien soy yo? vos no sabés con quien estás viajando, yo soy dios"

"sos muy desordenada con los objetos y la ropa no? sos una persona muy dadivosa vos, siempre tenés algo listo para regalarle al otro, y sos muy ingeniosa, tenés mucho para explorar, por eso no te gusta hacer siempre lo mismo, no te gusta sentirte encerrada, porque necesitás expandirte"

yo me reía y a la vez estaba emocionada pero tambien tenía miedo, mis respuestas eran monosílabos. Salvo cuando empezó a decir esto

"todos somos dios, vos también sos dios, sólo falta darse cuenta, y dedicarse a dar amor, porque todo lo que uno genera, lo que uno es, vuelve, y todos somos un pedacito de dios"

si en eso estoy de acuerdo....

y ETC miles de etcs....

pero a la vez era ortiva, por ejemplo cuando llegamos a mi casa, yo le dije macanuda que había sido mucho más que un simple viaje en taxi, y él no me dijo nada, me pidió que subiera el vidrio de la ventana, y yo le dije "ah lo habrá dejado el otro chico porque yo no lo abrí"

y él "te pedí que lo subieras no te dije que lo hayas bajado vos"

ah buenoooo

no sé, muy MUY LOCO

después las cosas cotidianas de siempre, y una enslada exquisita de cena, con palta incluida! mmmhhh

y ahora ay qué lindo fin de semana al fin!

cokuta...sé que estás pasando momentos extraños...espero no te moleste mi paso efímero por momentos plagados de cotidianeidad en este espacio

lesamo*

me voy a la camona...ojo que la nueva es usar a pleno el upite no al abogto coma por el ogto...la vieja joven también es gay de vagina...WHAT?