tengo internet y ganas de viajar!!!

Adoradas...
TENGO INTERNET EN MI CASA!!! SI!!NO PUEDO PEDIR MAS Ya estuve en youtube, viendo videos de juana molina, niní Marshall, Amy Winehouse, chequeando mails, viendo fotos porno.. y dejé lo mejor para lo último .. entrar al blog!!!!!
Les pego un escrito que hice en el word, hace algunas noches:

Que lindo un domingo lluvioso para escribirles…me falta el tanguito de fondo. Que lindo se escucha la lluvia.. sí!! Porque es mas fuerte que todos los sonidos eléctricos y humanos, la naturaleza es superior. Escribo desde la cama gracias a esta compu moderna que tanto jodí para tenerla! Si que lindo tenerla para escribirles, el buen uso de la tecnología, aunque si la naturaleza se altera mucho me corta la luz y se acaba esto también. Y les menciono la compu, porque si bien la tengo, todavía debo seguir pagándola para lo cual necesito dinero que en estento es el TEMA:DINERO TODOS LOS SINÓNIMOS QUE CANTAN LAS VIUDAS EN SU SABIO/REAL/CRUELTEMA “PLATA PLATA”
Si, mis queridas amigas, debo informarles que aunque haya redactado mi renuncia para abril, no podré irme en esa fecha ( Coca, brindamos por algo que no será, pero ese Gancia con tus panecillos exóticos/caseritos valieron la pena). Igualmente no es que no será nunca, simplemente la fecha se ajustará a cuando se acomoden mejor las cosas.
Tengo muchas reflexiones para contarles y no sé por donde empezar.
Todo comienza el último día de mis vacaciones, bah la última noche, Nadia se quedó a dormir y yo tuve insomio.. horrible, toda la noche nervioso, con dolor de panza elucubrando y obligandome a dormir, lo cual nunca sucedió. Llegué al ministerio, ya con jefe nuevo, y solo me dediqué a observar la mierda de estar allí…y aparecía mas que nunca el mote de empleado público encerrado en una oficina porteña que debería habitar obligatoriamente todos los días delunesaviernes… otro año allí ENCERRADO ENCUATROPAREDES hasta las proximas vacaciones NOOOO!!. Como una depresión post-vacaciones. Los días se sucedieron con dolores varios y elucubres constantes , mientras en el trabajo solo buscaba por Internet otros trabajos que principalmente me dieran mas libertad, y estaba autoconvencido de que no me importaba nada mas que irme de allí, RENUNCIAR A ESAVIDA RUTINARIA/BUROCRATICA/CHATA/OPACA/ABURRIDA DE EMPLEADO y decía que ser Acompañante Terapéutico me devolvería la FELICIDAD/LIBERTAD/CREATIVIDAD/PASION... Y un poco es así, pero urgando mas en mí e interpretando algunos sueños muy narísticos, me dí cuenta de que en realidad no quería trabajar de nada, quería mas vacaciones, un año sabático… si, o un viaje insólito, algo que me saque de la rutina que volvía. (EN LAS NOTICIAS MUESTRAN UN TORNADO!!! DOS TROMBAS MARINAS EN LA CITY!!! SE VIENE LA FIN DEL MUNDO). Les decía que quería huir (habló en pasado, porque ya me conocen que soy un acelerado que ya como me estoy analizando parece que lo re-procesé, pero sigo medio así) ah! huir de las responsabilidades y le pedí a mi marido que él trabaje y cambiemos los roles, lo cual no estará nada mal! Creo que lo merezco!
En esos días tuve reunión con capo de Acompañante Terap., una especie de discípulo de Freud, un cincuentón, medio hippie, ojos muy transparentes, que fumaba tabaco en pipa con arito y un depto muy psicoanalítico(cuadros de freud, artesanías intelectuales, un gato y muuuuuuuuuchos libros). Él me dijo que para dedicarme a esto, primero cuesta mucho y se gana poco. También hablé con Uma thurman platense (Mara) quien a su manera me dijo lo mismo y hasta me reuní con una fonoaudióloga que hace zooterapia, tiré curriculums por Internet y como les dije (la Coca lo vivió) redacté renuncia para Abril!!!!
El viernes directamente falté al trabajo, pero me quedé en el dpto angustiado, elucubrero al mango, nervioso… y el pecosito glamoroso percibió mi estado de STRESS/DEPRESION/ANGUSTIA y estalló de todo la semana que yo no paraba de quejarme y sentirme mal, comiendo poco, y se alteró él, golpeó el placard gritó muy colérico, pidiéndome que pare de elucubrar , que me relaje y que si estoy tan mal que renuncie, pero que sentía que todo estaba en mi mente… le discutí y se fue a sentar al baño por mucho tiempo.. (como si él hubiese manifestado todo lo que yo tenía adentro) A la tardecita partí hacia a la maketa a ver a hermanito de regreso de su viaje, fue en el viaje en el Plaza, donde empecé a calmarme un poco, dejar de sentirme tan tenso y angustiado y darme cuenta de que mi crisis no era exclusivamente con el puesto de trabajo, era una cuestión de no querer volver a la obligación rutinaria y adulta y quería jugar mas tiempo.. esas vacaciones de 2 meses de la infancia!!! Ya en la casa materna, y habiéndome metido en el viaje de europeo/israelí a través de fotos y anécdotas, hablé con mis viejos y caí que no soy un nene, que ya no pueden bancarme como antes, que yo ya me independicé y no quiero volver atrás… pues, no serían ellos quienes me banquen mi momento de liberación que tantonecesitaba. Como dije antes, esa noche soñé cosas muy fuertes, ahí va el relato del sueño:
“Yo iba a lo de la bjork, a contarle que renunciaba y aparecía Lola sola quien me saludó coherentemente, pero mientras hablaba con ellas dos iban brotando los chicos del club!!! Cada vez que giraba la cabeza aparecía alguien!!! julia en la mesa, Juan en el sillón, Fefo que me miraba LAPELADA ( y yo me perseguía), Ida comiendo, La Vinocur parada…ya era como una fiesta, bah una gran reunión y yo estaba allí reencontrándolos y a la vez contando que quería renunciar al minis y me sentía acabado, Julia me decía que era cualquiera que renuncie, también estaba Vivi quien me miraba mucho... aparecía Lucre y cuando le quería hablar no podía, pero no porque no me salía la voz, directamente no podía abrir la boca, tenía como los labios pegados y sentía un malestar como que me iba a desmayar y en el sueño me perseguía si había fumado!!. Luego automáticamente aparecía en Tolosa, en la habitación donde estaba realmente en ese momento, y escuchaba a mi vieja que hablaba con Rolo (si!!mi exjefe) que me estaban preparando una sorpresa”…
y luego desperté…
Fue muy revelador.
Sigo reflexionando…Si bien el ministerio me harta, tampoco es tan terrible y realmente me da de comer y no puedo darme el lujo de dejarlo sin nada a cambio.. pero mi ataque fue como un aviso, también para mi marido , quien lo entendió y empezó a ponerse las pilas buscando empleo.. .porque también lo que me pesaes que el dependa de mí, porque si yo quiero hacer una locura, irme de viaje o lo que sea, siento la culpa de que lo arrastro conmigo.
Mis amigas, estuve debatiéndome entre el dinero y la felicidad y la libertad, entre el crecimiento y la eterna rebeldía...
Ahora mas calmo, pienso en buscar otra área dentro del ministerio para tomar aire de esa gente y hacer como si estuviera en un nuevo trabajo…

preciosas, las amo.